Temperer følelser på fire måder ♥♥♥♥

tempererede følelser
Tempererede følelser er varme, men ikke for varme. De er afbalancerede. Foto: Ian Dooley

Forelskelser og andre stærke følelser tager let magten fra os og bringer os ud af balance. ”Tempererede følelser” er derimod afbalancerede og i god overensstemmelse med din fornuft og realitetssans. Herunder får du fire eksempler på, hvordan følelser tempereres i praksis. Det kan være rigtig godt at kende de fire metoder, fx hvis du er ulykkeligt forelsket.

Jeg omtaler det som ”tempererede følelser”, når vi får en vis grad af bevidst styring ind i vores seksuelle eller romantiske impulser, og fx kan fravælge en forelskelse.

Ordet temperere bruges, fordi det er en proces, hvor vi afpasser vores følelser. Vi tænder eller slukker så at sige for varmen og opnår derved den rette temperatur i den givne situation.

Nogle gange sker det helt automatisk. Det kan være i et tilfælde, hvor du indser, at det aldrig bliver til noget med ham/hende. Så afmonteres den myte, som holdt forelskelsen i live, dvs. dit håb om, at det kunne blive til noget for alvor. Og du mister følgelig interessen for den person.

Andre gange er vi nødt til at arbejde mere bevidst med den proces. Det kan være, at du sidder fast i en udsigtsløs forelskelse – så du vil fx gerne fri af et forhold, hvor han/hun er gift, kun vil have sex eller behandler dig dårligt.

I så fald kan du få inspiration fra nedenstående fire eksempler på, hvordan følelser tempereres i praksis. Eksemplerne viser, hvad du kan gøre, hvis du sidder fast i en ulykkelig forelskelse.

Temperer følelser ved at udbede dig et klart svar

En ældre mand fortæller, hvordan han igennem et helt år var forelsket i sin læge – de to talte så godt sammen, hun var sød overfor ham, og han nød meget at komme i hendes klinik. Til sidst blev de følelser imidlertid en plage for ham. Så han skrev et brev til lægen, hvor han gik til bekendelse og spurgte, om hun også havde følelser for ham.

Det svarede hun beredvilligt på, men måtte fortælle, at han var en god kunde og hyggelig samtalepartner, men at hun ikke gengældte de følelser, var godt gift og elskede sin mand.

Derefter blev han i stand til at lægge sin forelskelse til side. Den slags klare afslag tempererer nemlig følelser, fordi de skærer igennem vores forhåbninger eller illusioner – dvs. de afmonterer den der lille tanke om, ”hvad nu hvis?” Eller ”mon hun føler det samme?”

Så længe vi har de tanker og den tvivl, nærer det vores romantiske følelser. I nogle tilfælde er vi derfor nødt til at opsøge et klart svar, før vi kan give slip på en forelskelse. Det er bedre at få et afslag frem for at svæve i uvidenhed, for dermed sætter vi punktum og kan komme videre.

Temperer følelser ved at fremprovokere et brud

En pige fortæller, hvordan hun blev meget forelsket i sin date. Og måske ekstra forelsket, fordi vedkommende holdt hende hen. Men de to havde meget forskellige værdier: Den ene gik fx op i sundhed, mens den anden levede af kaffe og smøger.

”Derfor vidste jeg godt, at det ikke ville holde”, fortæller hun. ”Hvis vi fik et forhold, så ville jeg blive træt af det på et tidspunkt og få lyst til at gå. Hvis jeg omvendt havde troet på, at han var manden i mit liv, og at vi kunne blive lykkelige sammen, så havde jeg puttet isterninger i måsen”.

I stedet for sådan en tålmodig adfærd valgte hun imidlertid at skubbe sin date fra sig ved at være ”for meget” – hun sagde fx ”jeg elsker dig”, ”vil dig”, og opfordrede til at ses hele tiden.

Derfor endte det med, at han fik nok og afsluttede det med den begrundelse, at ”jeg kan ikke give dig det, du vil have”.

Historien eksemplificerer, hvordan vi kan have for svært ved at lægge lidenskabelige følelser fra os, men så kan vi alligevel gøre det pr. stedfortræder – dvs. ved at få den anden til at afslutte forholdet. Vi er ofte i vores følelsers vold, men sådan finder vi en omvej, der tempererer dem.

Temperer følelser ved at dirigere dine seksuelle impulser

Et andet klassisk eksempel består i, at finde én, som kan aflede din opmærksomhed. Vi skal selvfølgelig passe på, at vi ikke kommer til at lege med andres følelser, men en ung fyr giver et brugbart eksempel.

Han fortæller, hvordan han var ”desperat efter at få en kæreste”, men hans daværende date var ikke det rigtige match. Derfor aftalte de to en løs forbindelse. På den måde fik han dækket sit behov for sex og intimitet.

Han brugte således den løse forbindelse som en metode til at afdæmpe sine stærke seksuelle impulser.

På samme måde kan det hjælpe, at du spreder din interesse ud på flere, for at undgå at blive overinteresseret i én, som ikke gengælder det.

En anden fyr vælger af den grund at chatte med flere piger ad gangen. De giver ham hver især noget, om ikke andet så opmærksomhed. Nu får han lettere ved at være cool. Han bliver ikke nervøs og usikker, men klarer det fx fint, hvis der er en pige, som ikke besvarer hans besked i dagevis.

Han undgår derved at overgøre sin interesse for en specifik pige, og har ikke længere et problem med, at hans fantasier om deres relation er langt forud for virkeligheden. Derfor presser han heller ikke på, før hun er klar.

Temperer følelser med spørgsmål til dig selv

Overdrevne følelser vedligeholdes i kraft af håbefulde fantasier og bygger ofte på en uvilje imod at se virkeligheden i øjnene. Så forbliver dine følelser utempererede, fx fordi du har en illusion om, hvor godt I to passer sammen.

Til gengæld tempereres følelser af fornuft og realistiske vurderinger, og du kan hjælpe dig selv med nogle spørgsmål, som er en slags realitetstest.

Det kan være meget effektfuldt at stille sig selv det simple spørgsmål: ”Tror jeg på, at vi bliver kærester for alvor?”

Du kan også formulere det som: ”Er vi to et godt match?” Eller ”Tror jeg på, at vi to er rigtige for hinanden?” Der er forskellige variationer over det, men fælles for de spørgsmål er, at de kan skære igennem vores illusioner og ønsketænkning.

Du kan også vælge at stille spørgsmål til dine følelser, fx: ”Føles det rigtigt, at blive kærester?”, ”Hvad siger min mavefornemmelse om at gå ind i den relation?” eller ”Er jeg tryg ved det her?”

Der er mange, som siger ”ved ikke”, når de får den slags spørgsmål, men det dur ikke, for det er en overspringshandling. Besvar spørgsmålene efter bedste evne! Og husk, at du ikke behøver at vide, men kan svare ud fra, hvad du tror.

Læs mere om tempererede følelser

Test dig selv: Hvor god er du til at temperere følelser?

☞ Læs Kapitel 7: Tempererede følelser

Parforhold: Bliv hele sammen ved at forstå skyggen

Parforholdets skyggeside
En stor del af parforholdets dynamik ligger på den ubevidste skyggeside. Foto af Everton Vila.

Hvorfor tiltrækkes vi nogle gange af typer, som vi tilsyneladende passer dårligt sammen med? Det lyder irrationelt, men giver god mening, hvis man forstår forelskelsens dynamik på baggrund af C. G. Jungs begreb om ”skyggen”. Så kan forelskelse ses som et ønske om at forenes med en skjult side af os selv.

Forelskelse og tiltrækning er ofte lidt af et mysterium. Hvorfor var det lige ham eller hende, du blev forelsket i? I nogle tilfælde kan det nærmest virke fornuftsstridigt, hvis vi kommer ind i dårlige forhold.

Måske er der en rigtig god, skjult, grund. For at illustrere det skal vi kigge på forholdet imellem to personlighedstyper, nemlig ”sammensmeltere” og ”isolatører”.

Isolatøren er en kølig og distanceret type. Vedkommende kan alligevel godt komme ind i et forhold, men har svært ved at sige ja for alvor og helhjertet.

Paradoksalt nok kan isolatøren blive tiltrukket af en, som er helt modsat, en såkaldt sammensmelter, der hele tiden opsøger kontakt og vil noget sammen.

Annie og hendes fyr

I et tidligere blogindlæg så vi et godt eksempel på det, hvor Annie fik rollen som sammensmelter, og hendes fyr som isolatør.

Læs hele Annies fortælling her: Slip en seksuel besættelse

Det er meget sigende, at Annie er imponeret over, hvor let fyren har det med at være alene. Selv blev hun derimod bange for at miste, bare han gik ud for at trække frisk luft.

Det er også sigende, at han til gengæld ikke kunne sige ja til et intimt parforhold men i stedet opsøgte sex og løse forbindelser.

På trods af denne umage konstellation imellem dem varede deres forhold ved i 4 år, og de boede sammen i en periode. Jeg tror, det viser noget om, hvordan de to roller hører sammen og tiltrækker hinanden, selvom de altså tilsyneladende er helt uforenelige.

Hvad er skyggen?

For at forstå sammenhængskraften imellem de to typer betragter jeg dem som et ”skyggepar”. Teorien om skyggen stammer fra den schweiziske psykiater C. G. Jung (1875-1961).

Ifølge ham er vi alle sammen mangesidede væsener, der indeholder alt, hvad et menneske kan være.

Nogle af de sider træder frem og viser sig udadtil i vores personlighed og selvopfattelse (den såkaldte persona), mens andre sider fortrænges til en ubevidst skyggeside.

Ifølge Jung arbejder selvet, dvs. helheden af, hvem vi er, hele tiden på at realisere den helhed – det sker blandt andet ved at integrere skyggen i vores selvopfattelse.

De fortrængte sider lever fortsat i os og gør deres indflydelse gældende, hvilket kan forklare, at Annie og hendes fyr tiltrækkes af hinanden.

Annies ubevidste trang til isolation gør, at hun fascineres så meget af den fyr, der kan være alene. Ubevidst tiltrækkes han til gengæld af hendes ønske om at være sammen.

Hvis ikke disse ubevidste kræfter var i spil, ville det være meget mere enkelt at finde en passende partner. Så kunne sammensmelteren jo bare finde sammen med en anden sammensmelter, og en isolatør kunne passende vælge en anden isolatør. Sådan går det imidlertid ikke, for de ubevidste kræfter er mindst ligeså stærke som de bevidste.

Forelskelse er projektion

Hvis vi skal applicere Jungs teori på eksemplet her, så kan man sige, at vi alle sammen både er sammensmeltere og isolatører, men vi kan være ubevidste i den ene af rollerne.

Så opfatter du fx dig selv som en sammensmelter og optræder som sådan over for din partner. Du klager gerne over, at han/hun har for travlt, ikke er nærværende, negligerer dig osv.

Du er ubevidst om, at du også selv har den side i dig, som opsøger ensomhed, har brug for fred eller gerne vil have sin frihed. Den side ”projiceres” over på din partner, så du kun ser den hos ham/hende.

Derfor kan det altså også være sådan, at du netop opsøger og tiltrækkes af en partner, som har det samme skyggepar, men i den omvendte konstellation – dvs. han/hun er bevidst i sin trang til frihed og autonomi, men ubevidst i sin trang til at smelte sammen i et intimt parforhold.

Hvis det er rigtigt, kan du få større harmoni i dig selv og i dit parforhold ved at integrere skyggen. Det betyder, at du bliver bevidst om, at du har den side. Du lytter til den side af dig selv og giver den mere plads i dit liv.

Integrer skyggen sammen

Der opstår meget let magtkampe imellem de to parter. De vil igen og igen prikke til hinandens angst og til det ubehag, som er forbundet med, at de ikke får det, de hver især længes efter.

Sammensmelteren bliver hele tiden forladt af sin partner, som trækker sig væk. Isolatøren føler sig derimod belejret eller invaderet af sin partner, som hele tiden vil tæt på.

Kærlighed er det fælles bedste

De to parter kommer til at slås, hvis ikke de kan finde ud af at samarbejde, elske og hjælpe hinanden.

Meningen med deres samvær er, at de hver især skal blive bevidste i deres skygge og komme til at elske den fortrængte side.

Hvis begge parter indser det, kan de indlede et samarbejde om dette fælles mål.

I så fald afløses magtkampen imellem dem af parternes ønske om at gøre det fælles bedste.

Det er for mig at se essensen af kærlighed, og på den måde vil deres forhold blomstre op og bære frugt.

Forelsket i de Forkerte – Hvad betyder det?

Forelsket i de forkerte

Ulykkelig kærlighed er ofte forbundet med et mønster, hvor vi gentagne gange bliver forelsket i dem, vi ikke kan få eller, som behandler os dårligt. Foto af Kristina Tripkovic.

Herunder gennemgår jeg, hvad det vil sige, at blive forelsket i de forkerte, hvordan du slipper det mønster, og hvorfor det i det hele taget opstår. Det er et stort emne, som der kan siges meget mere om, så artiklen er kun ment som en kort introduktion. Til sidst får du links til, hvor du kan fordybe dig mere i emnet. Du er også meget velkommen til at bestille en tid, hvis du har brug for hjælp.

Hvem er de forkerte?

At forelske sig i de forkerte kan betyde, at du vil have dem, som du ikke kan få, eller kun kan få halvt. Fx fordi de allerede er taget, holder dig hen eller kun vil være venner. Begrebet om de forkerte kan også dække over, at du gentagne gange kommer ind i parforhold, som er dårlige eller usunde for dig. Du bliver fx såret og nedgjort eller det, der er værre.

Der er rigtig mange, som oplever noget i den retning, så det er et udbredt fænomen. Du er bestemt ikke alene.

Sker det en enkelt gang eller to, så vil du måske tænke, at det var helt tilfældigt, og at du bare har været uheldig. Man siger jo, at tredje gang er lykkens gang, så det kan du håbe på.

Mange gange ender tredje forsøg imidlertid på nogenlunde samme ulykkelige facon som de to forrige, og i så fald er det næppe tilfældigt men et dårligt mønster i dit kærlighedsliv.

Sådan et dårligt eller ubehageligt mønster i dit kærlighedsliv betyder, at du (ubevidst) tiltrækker eller bliver tiltrukket af en specifik type, som afviser dig eller behandler dig dårligt. Det vil du nok gerne slippe for.

Slip et dårligt mønster i dit kærlighedsliv

Forelskelser er ofte stærke og kan nærmest få en besættende karakter. Desuden er de instinktstyrede, og vi føler derfor ikke, at vi kan gøre noget ved dem. Men over tid kan vi faktisk ændre en hel del.

Lad os tage et konkret eksempel: Du kommer ind i parforhold med nogen, som dominerer og tager meget plads eller kræver al din opmærksomhed. Måske vil han/hun endda bestemme over og kontrollere dig, så du føler dig fanget i de forhold.

Første gang det skete, var du meget forelsket, så der gik lang tid før, du fik nok. Til sidst følte du dig imidlertid helt drænet og endte derfor med at sige stop.

Nu går der ikke længe, før du kommer ind i et nyt forhold til endnu en, der optræder på samme måde. Belært af erfaringerne fra det første forhold, siger du hurtigere fra denne gang.

Det kan godt være, at dit mønster gentager sig flere gange, men med tiden er du så mæt af de erfaringer, at du bliver immun overfor den type. Så går der en indre alarm i gang, som siger, at han/hende skal du gå i en stor bue udenom.

Det er et typisk eksempel, som viser, hvordan erfaring er en af de afgørende faktorer, som hjælper os med at bryde et dårligt mønster.

Andre vigtige faktorer er din selvindsigt og generelle forståelse af emnet. Prøv derfor, så godt du kan, at forstå hvad dit mønster er, hvad det skyldes, og hvordan du slipper det. Sidst i artiklen kan du få hjælp, bl.a. i form af links til nogle små test, som omhandler vores kærlighedsmønstre og motiver til, at blive forelsket i de forkerte.

Hvad er meningen med ulykkelig kærlighed?

Vi vil selvfølgelig gerne undgå partnere, som gør os ulykkelige, men i en vis forstand er de forkerte forhold også rigtige, for de var ikke forgæves. Vi lærer jo af vores fejltrin. Og der er en grund til, at netop du tiltrækkes af de og de typer.

I ovenstående eksempel kunne årsagen være, at du ikke har lært at sige fra. Måske tror du ikke engang, at du har ret til at være her, og du negligerer derfor egne følelser, overbevisninger, behov og ønsker.

Så kan du komme ind i forhold, der er så grænseoverskridende eller opslidende, at du nødvendigvis må sige stop, hvis du skal bevare dig selv.

Men dermed har du jo netop gjort det, som du førhen ikke kunne. I kraft af det, som var rigtig skidt, tager du således noget godt med dig, for nu ved du endelig, hvad du ikke vil. Det står du fast på, og nu siger du det højt.

mening forelsket i de forkerte madness to find me

Du har også lært at identificere de forkerte og sige: ”Ham der, han er ikke god for mig, for han dræner mig”.

Men var det så virkelig fejltrin, da du kom ind i de dårlige forhold?

Hvis fejltrin betyder, at vi tager ved lære, så er de måske slet ikke fejltrin – i en vis forstand var de forkerte beslutninger rigtige, for de var vigtige for din personlige udvikling.

I en absolut forstand er fejl derfor slet ikke fejl men midlertidige onder, som på sigt medfører et større gode.

Links: Mere om at blive forelsket i de forkerte

Der er mange forskellige variationer over temaet at forelske sig i de forkerte, så det er slet ikke sikkert, at ovenstående eksempel passede godt på dig. Der er også mange forskellige årsager og flere dybder i emnet, som du kan få glæde af at undersøge nærmere.

Herunder er nogle ideer til, hvordan du kan komme videre:

➡ Få hjælp ved en individuel session, du kan kontakte mig via formularen herunder! Se tilbud og priser.

 

Se videoen: To Slags Kærlighed

To slags kærlighed

Man kan sige, at der findes to former for kærlighed i vores liv, den romantiske og den spirituelle. Den sidste er specifikt menneskelig, men vi har den første tilfælles med dyrene.

Begge former for kærlighed er tilstede i vores liv samtidig, men som det fremgår af ovenstående liste er de hinandens modsætninger.

Se videoen på YouTube for at blive klogere på, hvad vores dobbelte natur betyder for dit kærlighedsliv.

Hermed bydes du også velkommen til min nye YouTube kanal 🍾🎈🎇🎉

Test dig selv: Hvor god er du til at temperere følelser?

Hvis du er god til at temperere følelser, vil det være lettere for dig at møde den rigtige og få held i kærlighed. At temperere følelser betyder ikke, at de undertrykkes, eller at du er kølig og distanceret. Tværtimod baserer det sig på, at du kender og forstår dig selv, din seksualitet og egne følelser så godt, at du kan finde den rigtige balance imellem fornuft og følelse.

Du kender din egen lyst, og du mærker det, hvis du har følelser for en anden person, men du kan også lægge den passion og de følelser tilside, hvis de ikke er afstemte, dvs. hvis den anden person ikke er klar til at modtage dem (her og nu). Så tempererede følelser er et udtryk for både følelsesmæssig og social intelligens.

Her kan du læse meget mere om tempererede følelser.

Hvad betyder testen?

Jo flere udsagn, hvor du i det store og hele kan svare ja, jo bedre er du til at temperere følelser i dit kærlighedsliv. Som en tommelfingerregel vil jeg sige, at du mestrer den disciplin godt, hvis du kan svare ja til mindst 15 udsagn. Hvis du ligger mellem 10-15, så er der plads til forbedring, og nok noget du skal have kigget på. Hvis du ligger under 10, vil jeg anbefale dig at gøre noget ved det, for så vil du formentlig være meget udsat for at ende i ulykkelige forelskelser og/eller dårlige forhold.

Husk, at det ikke er nogen skam, hvis du ikke er så god til den disciplin! Men det kan være et wake up call for dig og anledning til, at du gør noget ved det. Hvis du ikke er god til det nu, så kan du blive det.

Tæl op til sidst

Du skal selv holde styr på, hvor mange udsagn du har afkrydset (tæl det op til sidst). Når du trykker “vote”, forsvinder dine egne svar, og du kan i stedet se, hvad alle deltagere har svaret tilsammen.

Var der mindre end 15 udsagn, du kunne sige ja til? Så kan du nok blive bedre til at temperere følelser i dit kærlighedsliv. Testen er kun et fingerpeg, det er dig selv, der afgør, om du har brug for at forbedre den evne.

➡ Få hjælp ved en individuel session, du kan kontakte mig via formularen herunder! Se tilbud og priser.

 

Denne øvelse hjælper dig ud af din ulykkelige forelskelse – selv om den virker alt for simpel

Indlæg på singlespot.dk d. 18. marts 2017 af Jens W. Pedersen

ulykkelig forelskelse

Hvordan opstår en ulykkelig forelskelse? Og hvordan slipper du af med den igen? Det forklarer coach og rådgiver i dating og forelskelse Jens W. Pedersen i indlægget herunder.

 

Kender du det med at møde en et tilfældigt sted og tænke ”wow” og opleve, at der er en eller anden forbindelse imellem jer?

Men så fuser det ud i ingenting, fordi det sociale rum ikke indbyder til, at I kommer i kontakt med hinanden – der på gaden eller i toget eller supermarkedet ved du ikke, hvordan du skal overskride den kløft af sociale konventioner, som siger, at her taler vi altså ikke sammen.

En kvinde krydser min vej

I forrige uge gik jeg i mine egne tanker på Strøget i København. Da jeg kom til Gammel Torv, blev min opmærksomhed pludselig fanget af en kvinde, som krydsede min vej. Jeg ved ikke hvorfor, men jeg vendte mig spontant om, og vi kiggede hinanden direkte i øjnene. Så smukke øjne!

Jeg skulle have sagt et eller andet, måske bare ”hej”, men jeg trak kun let på smilebåndet, vendte mig og gik videre, som om intet var hændt. Pokkers også, sikke et antiklimaks.

Efterlyst kærlighed

På DR3 kørte fornylig en serie programmer med titlen ”Efterlyst kærlighed”, hvor ”modige danskere eftersøger deres ukendte crush”, som det hedder i programomtalen.

Flere af deltagerne havde oplevet den slags kortvarige møder i det offentlige rum, og bagefter kunne de ikke få ham eller hende ud af hovedet.

I løbet af programmerne forsøger de at reparere på det, de aldrig fik gjort i første omgang. Nu vil de finde vedkommende igen, og det skal så vise sig, om det rent faktisk var lynet, der slog ned i form af den store kærlighed.

Er det kærlighed?

Det er al ære værd, at de på den måde opsøger deres held, men I alle tilfældene viser det sig, at de enten ikke kan finde personen igen, eller at interessen ikke er gengældt.

Og vi kan spørge os selv: Jamen, hvis der ikke var noget i det, hvorfor blev de så forelskede? Hvorfor blev de ved med at gå og tænke på den person?

Når de ikke havde heldet med sig, kan det skyldes, at den kærlighed i virkeligheden var noget så banalt og almindeligt som forelskelse i en romantisk drøm. De forelskelser trives nemlig lige præcis der, hvor virkeligheden ikke trænger sig alt for meget på.

F.eks. fordi den anden ikke er til stede, ikke vil have os, er gift eller følelsesmæssig distanceret, kun vil have sex, bor i en anden verdensdel eller om ikke andet så i hvert fald på den anden side af Storebælt.

Besat af romantik

Når en seksuel tiltrækning ikke fuldbyrdes i et fast parforhold, kan den i stedet blive til sværmeriske drømme og udødelig kærlighed a la Romeo og Julie.

Det er særligt i de tilfælde, at vi bliver som besatte og ikke kan få den person ud af hovedet igen. I mangel af samvær med ham eller hende, fodrer vi os selv med fantasier om, hvor dejligt det forhold kunne være, og sådan vokser drømmen og blæser sig op til en ordentlig omgang hjernespind.

Sorg over tabte forhåbninger

Hvis du er som besat af en person, du ikke kan få (helt), er her en lille øvelse, der kan hjælpe. Det er en øvelse i selvkærlighed eller selvhealing.

At give slip på sådan en besættelse er forbundet med sorg. Også selvom I ikke har haft et decideret forhold, for du vil under alle omstændigheder sørge over tabet af de romantiske drømme og forhåbninger. Øvelsen har til formål at drage omsorg for det tab:

  • Find et behageligt og roligt sted, hvor du kan sidde eller ligge ned.
  • Vend din opmærksomhed indad, og find det sted, hvor sorgen sidder, f.eks. i brystet eller maven.
  • Gå nu helt ind i den følelse af sorg, dvs. mærk den i dens kerne eller centrum.
  • Hvis den flytter sig til et nyt sted, så lader du din opmærksomhed følge med til det nye sted.
  • Læg mærke til, hvordan sorgen gradvist letter, når din bevidsthed trænger helt ind i den.
  • Bliv ved så længe, du har lyst.

Denne meditative øvelse er fuldstændig simpel, men mange har svært ved at tro på, at den virker. Du skal ikke prøve på at få sorgen til at gå væk – kun mærke den i dens centrum.

Den lindres automatisk i kraft af bevidsthedens healende evne. Øvelsen gør, at du bedre kan finde ro og være i dig selv. Du kan opleve, at sorgen letter, mens du laver øvelsen, men at den vender tilbage igen senere. Gentag så øvelsen dagligt, indtil din sorg ikke plager dig længere.

Hvis du har brug for hjælp, kan du få en individuel session.

Slip en seksuel besættelse

Seksuel besættelse

Læs om en seksuel besættelse, som fik alvorlige konsekvenser. Og lær, hvordan du slipper forelskelser, som er dårlige for dig.

Annie på 44 år fortæller om en seksuel besættelse og et afhængighedsforhold, der fik hende til at knække fuldstændig. Det endte med en indlæggelse på psykiatrisk.

Læs hendes dramatiske historie, som vidner om, hvor stærke kræfter, der er på spil i en forelskelse, og som viser, hvordan vi kan tænde ekstra meget på den uopnåelige kærlighed.

Der kommer også en liste over de 8 mest almindelige kendetegn på sådan en besættelse, og til sidst får du mine bud på, hvordan man slipper fri.

Få mere vejledning: Individuel session

Annie fortæller:

Det begyndte, da jeg blev skilt fra min ex-mand. Vi havde været sammen, siden vi var helt unge. Jeg kunne ikke finde ud af at være alene, så jeg datede meget og mødte den her fyr, som gerne ville ses, men som ikke ville have en kæreste. Han var typen, der ikke kunne knytte sig til nogen. Det sagde han fra dag et. Men for mig var det som en rød klud, og jeg tænkte: ”Det skal jeg nok få lavet om på!”

Samtidig følte jeg nærmest, at han havde reddet mit liv, for jeg havde det jo elendigt med at være alene. Det var han til gengæld god til, så det fascinerede mig. Vi havde også meget humor sammen, grinede meget, og havde en god tid. Det seksuelle var også fantastisk, det var det, det hele handlede om. Men jeg fik angst, bare han skulle ud og trække noget frisk luft, så var jeg bange for at blive forladt.

Vores forhold blev en kæmpe rutsjetur, der strakte sig over 4 år, hvor vi brød op flere gange, men fandt sammen igen. Men det var som om, jeg aldrig helt kunne få ham, kun i glimt. Når vi havde sex, kunne han fx ikke kigge mig i øjnene. Efter det første halve år var han utro første gang. Det hele ramlede for mig, jeg havde det som om jeg var i et andet univers. Min verden brød sammen.

Men jeg så alligevel igennem fingre med det, og det endte med at være mig, der samlede ham op. Det blev tit sådan, at det var ham det hele handlede om, og jeg skubbede mig selv til side. Jeg prøver at please ham, behage ham.

Jeg blev mere og mere som en skygge af mig selv. Jeg overtog hans værdier og gjorde mig selv dummere, end jeg er, fordi det var som om, at jeg ikke kunne få det, jeg ville have fra ham, hvis jeg var mig selv.

Så flyttede vi sammen. Jeg kan godt mærke, at han går med til at flytte sammen, men egentlig ikke vil. Han flyttede ud igen efter et halvt år, men vi fortsatte med at ses.

På et tidspunkt ringer han og afslutter vores forhold. Det viser sig desuden, at han har haft en anden ved siden af i et års tid. Jeg går i ”koma”. Passer mit arbejde, men overlever kun ved at spise sovepiller, drikke rødvin, tage joints osv. Vilde ting. Jeg dater en helt masse, gør alt hvad jeg kan for at bedøve mig selv.

Vi starter igen med at ses. Så ville han have, at vi skulle date andre, og det gik jeg med til for at holde på ham. Men når vi ringede sammen, var det ligesom at få et skud kokain. Jeg skrev dagbog over vores samtaler. Det eneste jeg kunne tænke på var ham, så til sidst erklærede jeg ham min kærlighed: ”Jeg elsker dig, kan ikke, at du har andre!” Men hans svarede: ”Jeg har aldrig elsket dig. Når du ikke er her, så fylder du ikke noget!”

Der forstod jeg, at jeg var blevet narret, bondefanget. Og jeg følte, at jeg aldrig havde en chance mere hos ham, for nu havde jeg jo lagt kortene på bordet. Efter det tudede jeg i 14 dage og tabte 10 kg. Det endte med, at jeg blev indlagt på psykiatrisk afdeling. Jeg var helt fra den, kunne ikke kende mig selv. Gjorde ting, som slet ikke er mig, stak bl.a. af fra afdelingen og rendte rundt på en kirkegård.

Når jeg fortæller om det nu, er det virkelig underligt, hvordan jeg kunne fanges så meget ind af ham. Jo, mere han fjernede sig, jo større blev mit begær. Men det slår mig, at jeg måske dyrkede afvisningen, opsøgte den. Jeg kunne jo ikke holde de afvisninger ud, men samtidig var det som om, at de skulle være der, for at jeg kunne tænde.

I perioder, hvor jeg datede andre, mødte jeg også gode mænd, som ikke havde tilknytningsproblemer, men de virkede kedelige. Måske fordi jeg så ikke kan få det drama. Han sagde på et tidspunkt til mig, at hvis han havde tilbudt, at vi skulle gifte os, så havde jeg sikkert ikke villet. Så han havde også på fornemmelsen, at jeg var forelsket i en drøm, afhængig og besat, men i virkeligheden var det ikke ham, jeg ville have.

Kendetegn på en seksuel besættelse

Så vidt Annies historie, der er en klassisk fortælling om at ville have en, som du ikke kan få. Det er et ekstremt tilfælde, men har alle de helt almindelige kendetegn, som kan opsummeres i følgende punkter:

  1. Det er typisk, at processen sættes i gang af, at vi er i krise eller har det dårligt med os selv og vores dagligdag. Der er et element af flugt eller eskapisme i det.
  2. For at bekræftes ønsker vi at opnå den andens kærlighed.
  3. I sådan en proces mister vi os selv, fordi vi i vores jagt på de bekræftelser tilpasser os alt for meget og glemmer, hvem vi selv er.
  4. Det er også typisk, at Annie indfanges af, at hun kan få ham halvt – det animerer os og gør, at vi holdes til ilden. Besættelsen vedligeholdes af de skiftende signaler. Det, at vi ikke kan få den anden helt, er blot som at hælde benzin på bålet.
  5. Det, du rent faktisk kan få, forekommer til gengæld kedeligt.
  6. Disse historier har typisk et dramatisk vendepunkt. Tit er det der, hvor vi er kommet helt ud til kanten og indser, at nok er nok. Vi kan ikke længere fortsætte ud af det samme spor.
  7. Det er også ofte på det tidspunkt, at du giver slip på en myte eller indbildning, fx dit håb om, at den anden også elsker dig eller forestillingen om, at kærlighed overvinder alt.
  8. Der vil typisk være sorg forbundet med at slippe den forelskelse, men når den er helt overstået, står du tilbage og undrer dig: ”Hvorfor pokker var jeg så optaget af den person?”

Annie har selv haft det på fornemmelsen undervejs, og hun siger det i sine efterfølgende refleksioner: Hvis hun havde fået ham helt, havde hun måske ikke været så interesseret, når det kom til stykket. Men fordi hun netop ikke kan få ham helt, kan hun blive ved at drømme de samme hede drømme. Hun er besat af at jagte den umulige drøm. Når hun får lidt af den, fx bare i kraft af en telefonsamtale med fyren, er det som et skud kokain, så den besættende forelskelse er en form for afhængighed.

Slip besættelsen!

Hvis du selv befinder dig i en lignende situation, så er der forskellige ting, du kan gøre. Det vigtigste er nok, at du gennemskuer situationen og forstår, at den er en illusion, dvs. din store forelskelse er ikke i ham eller hende, som du er besat af, men i en drøm, som du har ”projiceret” ud på den person. Du har altså lagt al din kærlighed over på den person, og forbinder ham eller hende med den største lykke. Så det at forstå og gennemskue, at det er noget, du selv har skabt, er punkt nr. 1.

I den forbindelse kan det være en ide at gennemgå din historie over forelskelser, og se et mønster i, hvem du tiltrækkes af. Det er punkt 2. Hvis du fx den ene gang efter den anden, har været interesseret i en, du ikke kunne få eller kun kunne få halvt, så bliver det mere tydeligt for dig, at det er det, der sker.

Punkt 3 er at lægge den besættelse fra dig, slippe tankerne, og så vidt muligt koncentrere dig om noget andet. Det er nemmest, hvis du distancerer dig fra personen. For at få ham eller hende helt ud af dit system, må du opgive kontakten eller i hvert fald holde den på et minimum. For nogle hjælper det også at gå i byen eller date en anden, fordi de på den måde kan dirigere deres erotiske energi ud i en ny retning.

Hvis du har svært ved at slippe, fordi du er i tvivl om, hvad den anden føler, kan du fremprovokere et vendepunkt ved at konfrontere ham/hende: ”Vil du mig? – ja eller nej!” Forlang et klart svar. Det kan medvirke til at skære igennem alle de forvirrede tanker. Du opnår klarhed, så du kan komme videre.

Punkt 4 er at lade tiden gå, for jo længere tid, der går, hvor du ikke ”fodrer” din besættelse, jo mindre fylder den. Den er som en ballon, der er lige ved at sprænges, fordi du har pustet så meget luft ind i den i kraft af alle dine forelskede tanker. Som tiden går, siver luften stille og roligt ud af ballonen igen. Til sidst slipper magien op, og du forstår ikke længere, hvorfor du var så optaget af ham eller hende.

▶ Få bogen ”Dating, desperation og selvudvikling”. Der er en læseprøve her, hvor du bl.a. kan læse mere om, hvordan du håndterer de besættende tanker.

▶ Har du brug for hjælp? Individuel session

▶ Hvor god er du til at håndtere de besættende følelser? Test dig selv her