Forelsket i de Forkerte – Hvad betyder det?

Forelsket i de forkerte

Ulykkelig kærlighed er ofte forbundet med et mønster, hvor vi gentagne gange bliver forelsket i dem, vi ikke kan få eller, som behandler os dårligt. Foto af Kristina Tripkovic.

Herunder gennemgår jeg, hvad det vil sige, at blive forelsket i de forkerte, hvordan du slipper det mønster, og hvorfor det i det hele taget opstår. Det er et stort emne, som der kan siges meget mere om, så artiklen er kun ment som en kort introduktion. Til sidst får du links til, hvor du kan fordybe dig mere i emnet. Du er også meget velkommen til at bestille en tid, hvis du har brug for hjælp.

Hvem er de forkerte?

At forelske sig i de forkerte kan betyde, at du vil have dem, som du ikke kan få, eller kun kan få halvt. Fx fordi de allerede er taget, holder dig hen eller kun vil være venner. Begrebet om de forkerte kan også dække over, at du gentagne gange kommer ind i parforhold, som er dårlige eller usunde for dig. Du bliver fx såret og nedgjort eller det, der er værre.

Der er rigtig mange, som oplever noget i den retning, så det er et udbredt fænomen. Du er bestemt ikke alene.

Sker det en enkelt gang eller to, så vil du måske tænke, at det var helt tilfældigt, og at du bare har været uheldig. Man siger jo, at tredje gang er lykkens gang, så det kan du håbe på.

Mange gange ender tredje forsøg imidlertid på nogenlunde samme ulykkelige facon som de to forrige, og i så fald er det næppe tilfældigt men et dårligt mønster i dit kærlighedsliv.

Sådan et dårligt eller ubehageligt mønster i dit kærlighedsliv betyder, at du (ubevidst) tiltrækker eller bliver tiltrukket af en specifik type, som afviser dig eller behandler dig dårligt. Det vil du nok gerne slippe for.

Slip et dårligt mønster i dit kærlighedsliv

Forelskelser er ofte stærke og kan nærmest få en besættende karakter. Desuden er de instinktstyrede, og vi føler derfor ikke, at vi kan gøre noget ved dem. Men over tid kan vi faktisk ændre en hel del.

Lad os tage et konkret eksempel: Du kommer ind i parforhold med nogen, som dominerer og tager meget plads eller kræver al din opmærksomhed. Måske vil han/hun endda bestemme over og kontrollere dig, så du føler dig fanget i de forhold.

Første gang det skete, var du meget forelsket, så der gik lang tid før, du fik nok. Til sidst følte du dig imidlertid helt drænet og endte derfor med at sige stop.

Nu går der ikke længe, før du kommer ind i et nyt forhold til endnu en, der optræder på samme måde. Belært af erfaringerne fra det første forhold, siger du hurtigere fra denne gang.

Det kan godt være, at dit mønster gentager sig flere gange, men med tiden er du så mæt af de erfaringer, at du bliver immun overfor den type. Så går der en indre alarm i gang, som siger, at han/hende skal du gå i en stor bue udenom.

Det er et typisk eksempel, som viser, hvordan erfaring er en af de afgørende faktorer, som hjælper os med at bryde et dårligt mønster.

Andre vigtige faktorer er din selvindsigt og generelle forståelse af emnet. Prøv derfor, så godt du kan, at forstå hvad dit mønster er, hvad det skyldes, og hvordan du slipper det. Sidst i artiklen kan du få hjælp, bl.a. i form af links til nogle små test, som omhandler vores kærlighedsmønstre og motiver til, at blive forelsket i de forkerte.

Hvad er meningen med ulykkelig kærlighed?

Vi vil selvfølgelig gerne undgå partnere, som gør os ulykkelige, men i en vis forstand er de forkerte forhold også rigtige, for de var ikke forgæves. Vi lærer jo af vores fejltrin. Og der er en grund til, at netop du tiltrækkes af de og de typer.

I ovenstående eksempel kunne årsagen være, at du ikke har lært at sige fra. Måske tror du ikke engang, at du har ret til at være her, og du negligerer derfor egne følelser, overbevisninger, behov og ønsker.

Så kan du komme ind i forhold, der er så grænseoverskridende eller opslidende, at du nødvendigvis må sige stop, hvis du skal bevare dig selv.

Men dermed har du jo netop gjort det, som du førhen ikke kunne. I kraft af det, som var rigtig skidt, tager du således noget godt med dig, for nu ved du endelig, hvad du ikke vil. Det står du fast på, og nu siger du det højt.

mening forelsket i de forkerte madness to find me

Du har også lært at identificere de forkerte og sige: ”Ham der, han er ikke god for mig, for han dræner mig”.

Men var det så virkelig fejltrin, da du kom ind i de dårlige forhold?

Hvis fejltrin betyder, at vi tager ved lære, så er de måske slet ikke fejltrin – i en vis forstand var de forkerte beslutninger rigtige, for de var vigtige for din personlige udvikling.

I en absolut forstand er fejl derfor slet ikke fejl men midlertidige onder, som på sigt medfører et større gode.

Links: Mere om at blive forelsket i de forkerte

Der er mange forskellige variationer over temaet at forelske sig i de forkerte, så det er slet ikke sikkert, at ovenstående eksempel passede godt på dig. Der er også mange forskellige årsager og flere dybder i emnet, som du kan få glæde af at undersøge nærmere.

Herunder er nogle ideer til, hvordan du kan komme videre:

➡ Få hjælp ved en individuel session, du kan kontakte mig via formularen herunder! Se tilbud og priser.

 

Tænk nyt: Sådan “hacker” du dine dårlige forelskelser

Indlæg på singlespot.dk d. 14. december 2016 af Jens W. Pedersen

hack-dit-kaerlighedsliv1-e1481712276904

Mange af os singler har fastlåste mønstre, når vi går ud i verden og leder efter en kæreste.

Coach og rådgiver i dating og forelskelse Jens W. Pedersen, der er forfatter til indlægget herunder, har tidligere udgivet bogen “Dating, desperation og selvudvikling”, der henvender sig til singler af begge køn, og i det nye år holder han foredraget “Kærlighedens mønstre” i København. Her kommer indlægget, der handler om netop det emne:

Kender du også følelsen af, at du kommer ud for de samme ting igen og igen, når du dater – at du f.eks. gang på gang bliver afvist, føler dig invaderet, distancerer dig, finder de forkerte eller bliver såret? Det er der en grund til.

Psykologer antager, at i perioden fra du er 0-5 år, får du 50 procent af din følelsesmæssige “programmering”, fra du er 5-8 år får du 30 procent mere, så allerede der er 80 procent af din “programmering” fastlagt. Fra 8-18 får du så 15 procent oveni.

Inden du blev atten og flyttede hjemmefra, havde du dermed allerede 95 % af din følelsesmæssige programmering med i bagagen og dermed det mønster, som dit kærlighedsliv følger.

Derfor er det mønster også sejlivet. Det er som en skabelon, der er lagt ind i dit følelsesliv, og som definerer dig psykologisk set. Men du kan “hacke” dine mønstre, hvis du bliver bevidst om dem.

Skræl lagene af mønstrene
Dit mønster er som et løg, hvor du kan skrælle lag af og i takt med, at du gør det, kommer du mere og mere ind til kernen af, hvad kærlighed er. Du hænger mindre fast i dit mønster og frigør dig gradvist fra det. Jo flere lag du skræller af, des lettere bliver det.

For at illustrere det kan jeg bruge mig selv som eksempel. Allerede som 20-årig var jeg klar over, at jeg ikke kunne have et parforhold. Jeg havde prøvet gentagne gange, men det gik ikke i mere end en måneds tid eller to, så blegnede min forelskelse helt. Undtagen hvis hun ikke længere var interesseret i mig, for så blev jeg bare endnu mere vild med hende.

Jeg var altså kun interesseret i dem, jeg ikke kunne få, og man kan jo ikke have et forhold, hvis ens evne til at være i det er afhængigt af, at den anden ikke vil. Men for mig var romantisk kærlighed lig med lykke, så da den drøm brast, oplevede jeg det også sådan, at lykken dermed blev et lukket land.

Mist ikke dig selv i et forhold
Som regel omtaler jeg det mønster i datid. Det er da også sandt, at jeg i mellemtiden har haft et flerårigt forhold, og normalt bliver jeg ikke længere forelsket i nogen, jeg ikke kan få. I sommers havde jeg imidlertid en oplevelse, som mindede mig om, at mit mønster stadig hænger ved.

Jeg mødte en pige, som udsendte skiftende signaler, og det er en farlig cocktail for sådan en som mig. Jeg anspores af hendes ”ja” og tænder på hendes ”nej”, så der kan virkelig fyres op under den ild.

Det er yoyo-forholdets dynamik. Når hun signalerede ja og altså viste sin interesse, blev jeg glad. Når hun så skiftede og signalerede et nej, f.eks. ved at virke kølig eller distanceret, så blev jeg utryg og ked af det.

Men eftersom vi mennesker gerne vil være glade og undgå det modsatte, så opstod der et stort ønske hos mig om at opnå hendes bekræftelse. Op- og nedturene får dig til at søge bekræftelserne ekstra meget, og til sidst vil du måske næsten gøre hvad som helst for at få det ja.

På den måde mister du dig selv.

Gennemskuer mønstret nu
For mig var det et deja-vu fra dengang, jeg kun tændte på den uopnåelige kærlighed.

Forskellen er imidlertid, at jeg nu gennemskuer det, imens jeg er i det, og relativt hurtigt vikler mig ud af det igen, og jeg ender ikke i en langvarig depression, sådan som jeg gjorde engang.

Selvom jeg altså stadig har en snert af de gamle tendenser, er jeg ikke et offer for dem længere.

Sådan håndterer du dit eget mønster
Du bliver i stand til at håndtere dit mønster i kraft af viden og indsigt i dig selv. Det er et spørgsmål om, at du forstår, hvad der sker med dig, og hvorfor du gør, som du gør.

Den bevidstgørelse skaber klarhed, indsigt, lys og heling, som trænger ind i din følelsesmæssige programmering, oplyser den indefra og gør, at du gradvist bliver mere gennemsigtig for dig selv, frigøres og får nye valgmuligheder. På den måde integreres fornuft og følelse.

Hvis du vil være mere bevidst i dit kærlighedsliv og de mønstre, som gemmer sig i det, så holder coach og rådgiver i dating og forelskelse Jens W. Pedersens et foredrag om emnet på Cafe Paint & Chat på Frederiksberg 29. januar 2017.

►► Læs mere om foredraget “Kærlighedens mønstre” her.

Forelsket i de forkerte: Sandras historie

by-j-scott-rakozy

Hvad gør du, hvis fortiden kaster mørke skygger indover dit kærlighedsliv?

Herunder kan du læse Sandras historie om et kærlighedsliv fyldt med mænd, der ikke var gode for hende, som var voldelige eller negligerede hende.  Det er en sigende historie om, at barndommens prægning kan kaste lange skygger indover vores kærlighedsliv, men som også peger fremad og viser, hvordan vi arbejder os ud af den dårlige indflydelse.

I øjeblikket arbejder jeg på min anden bog, der har fået arbejdstitlen “Forelsket i de forkerte”. I den forbindelse har jeg modtaget en del personlige historier, som jeg vil bringe i bogen i en anonymiseret form.

Hermed får du en af de historier til oplysning og måske inspiration, hvis du selv kæmper med et negativt mønster i dit kærlighedsliv!

Vil du bryde et dårligt mønster? Individuel session

Sandra på 26 år fortæller:
“Der er en sammenhæng imellem det, der skete i mit barndomshjem, og så mine forhold. Hvis vi havde ondt et sted, sagde min mor: ”Nu stopper du!” eller: ”Det har du ikke!”. Det blev nedgjort, negligeret eller benægtet. Jeg er blevet opdraget til, at jeg ikke måtte lytte til mig selv og mærke mine egne følelser, derfor har jeg heller ikke været i stand til at sætte grænser og sige: ”Det her vil jeg ikke være med til”.

Min første kæreste fik jeg som 14-årig, og vi var sammen i syv år. Han var en fyr, der udadtil var meget forstående og sød, og jeg følte mig meget elsket til at starte med, men med tiden ændrede han sig. Han var utro, men jeg tilgav ham, og vi flyttede sammen, men derefter startede hans vold og trusler. Når jeg var alene med ham, kunne han blive et monster. Alligevel boede jeg sammen med ham i to år.

Til sidst kunne jeg ikke mere og gik fra ham, men kun for at finde en ny, der var ligesådan. Denne gang gik der dog kun et halvt år, så turde jeg ikke mere. Jeg har stadig mareridt med fyr nummer to. I begge forhold var der fysisk vold, men også psykisk, så jeg fik fx at vide, at jeg var grim og tyk.

Flere dårlige forhold
Efter det andet forhold var jeg over en 3-årig periode sammen med flere mænd, som havde misbrug, det var af hash eller computere, som de sad ved døgnet rundt. Der var også fysisk og psykisk vold, men det var dog blevet mindre end i de to første forhold. Derefter var det militærmænd, jeg blev forelsket i – de havde været i krig og var traumatiserede.

Jeg meldte mig ind i hjemmeværnet, og mit seneste forhold var til en fyr, som jeg mødte der. Det gik godt, jeg følte mig forelsket og var lykkelig. Vi flyttede sammen efter kun 2 måneder, men det viste sig, at han var endnu en knudemand, som havde lavt selvværd, men ikke kunne tale om det.

Jeg kunne heller ikke stole på ham, han løj for mig. På et tidspunkt meldte han sig på dating.dk, men sagde, at det ikke betød noget. Igen følte jeg mig negligeret, ligesom i barndommen, det var det han ville, der talte, men det, jeg ville, var ligegyldigt. Til sidst blev jeg syg af det, fik ondt i maven og kastede op.

Jeg fortjener ikke bedre
Når jeg ser tilbage på det, så vil jeg sige, at jeg har været styret af en ide om, at: ”Jeg fortjener ikke bedre”. Derfor fandt jeg mig i alt for meget. Så det jeg gør nu er, at jeg arbejder meget med mig selv, lærer at sætte grænser og sætte ord på, hvad jeg føler. Fx vidste jeg førhen ikke, hvordan vrede føles, men jeg har fundet ud af, at jeg får ondt i benene og maven af det.

Så på den måde er jeg kommet videre og begynder at kende mig selv, mærke mine reaktioner og finde ud af, hvad jeg vil. Jeg er gået i gang med en liste over, hvad jeg søger hos en kæreste, altså hvilken type jeg vil have.

Nu er jeg også blevet mere klar over, hvad jeg skal undgå, jeg går fx udenom fyre, som er sexfikserede eller har en baggrund i militæret. Det er også et no go, hvis de siger ”jeg elsker dig”, før vi overhovedet har mødt hinanden. Eller hvis de skiftevis skriver til mig, så hører jeg pludselig ikke noget, og så er de på igen. Den slags viser, at de ikke er til at regne med.”

Det du lærer af Sandras historie
Såvidt Sandras historie. Hendes negative overbevisning om, at: “Jeg fortjener ikke bedre” er et af de typiske motiver, vi kan have til at forelske os i de forkerte – se flere eksempler her.

Sandra evnede ikke at sige fra, og derfor kom hun ind i nogle parforhold, hvor hun blev presset til det yderste og til sidst kunne hun ikke mere. Men på den måde lærte hun jo sine grænser at kende og opøvede altså den evne, som hun ikke fik med hjemmefra.

Nu fravælger hun de voldelige mænd, så der er fremskridt at spore, og hun er blevet langt mere bevidst om sig selv og sine følelser. Det træk går igen i de historier, jeg har modtaget: Vi tager ved lære af vores forhold og bliver klogere på, hvad vi vil, og hvad vi skal undgå.

Indsend din egen historie
Hvis du selv har en historie med at forelske dig i nogle, du ikke kunne få, eller som var dårlige for dig, må du meget gerne skrive til mig – især hvis du er mand, for jeg mangler de historier til bogen. Jeg er også særligt interesseret, hvis din historie handler om de mere almindelige tilfælde af ulykkelig kærlighed, hvor der ikke er vold involveret.

Det er vigtigt, at du ligesom Sandra kan reflektere over din egen historie, så du forstår, hvorfor du har været tiltrukket af nogle, som ikke var gode for dig. Du må også meget gerne være klar over, hvad du skal gøre/har gjort for at komme videre, så den viden kan virke som inspiration for andre. Jeg kan hjælpe dig med det, hvis du er i tvivl.

Send din historie til mig herunder:

Test: Hvorfor bliver du forelsket i de forkerte?

Bliver du forelsket i de forkerte?

Vores lidenskab kan føre os steder hen, hvor vi ikke ønsker at være – fx sådan at du altid bliver forelsket i dem, du ikke kan få eller i en, som er utro eller nedgør dig.

Læs en kort introduktion til emnet: Forelsket i de forkerte – hvad betyder det?

Men hvorfor sker det? Jeg er i gang med en bog, som omhandler det at blive forelsket i de forkerte, og i den forbindelse undersøger jeg bl.a. vores motiver til at vælge dem, vi ikke kan få eller som er dårlige for os. Nedenstående test henvender sig til dig, der har tendenser i den retning.

Få hjælp: Individuel session

Her opremser jeg mine bud på en række mulige motiver. Prøv at mærke efter, om de enkelte grunde vækker genklang i dig. Afkryds dem, der gør. Og/eller skriv meget gerne et alternativt bud på, hvad der motiverer lige præcis dig.

Nyhedsbrev juni 2016: Forelsket i de forkerte

Test: Hvor meget (u)lykkelig kærlighed er der?

Køb bogen “Dating, desperation og selvudvikling”

Forelsket i de forkerte?

I videoen her taler jeg om, hvordan vi kan komme ud af en tendens til at blive forelsket i de forkerte og fortæller lidt om min egen historie på det punkt. Hvis du har et dårligt mønster i dit kærlighedsliv, så mener jeg, at det bunder i egne valg. Derfor opfordrer jeg til, at du identificerer mønsteret og afdækker dine grunde – så skulle du være godt på vej til at skabe en forandring. Kontakt mig gerne på 50 49 54 68, hvis du vil have hjælp 🙂

Når jeg taler om grunde, så mener jeg ikke historiske årsager såsom, hvad der skete i din barndom, men derimod de grunde eller motiver, som du har her og nu i dit voksne liv. Altså, hvad får du fx ud af at vælge en, du ikke kan få, eller en, som behandler dig dårligt?

Nyhedsbrev juni 2016: Forelsket i de forkerte

Følg med på Facebook

Køb bogen “Dating, desperation og selvudvikling”

 

Hvor meget (u)lykkelig kærlighed er der?

Ulykkelig forelsketMøder du de rigtige, der gengælder dine følelser, eller er det omvendt, så du gang på gang kommer ud i ulykkelige forelskelser? Da jeg var helt ung, gjorde jeg næsten altid det sidste og jeg følte mig meget alene med det, men er det mon så usædvanligt? Deltag i den lille undersøgelse herunder, så vi kan få sat nogle procenter på, hvor gode vi egentlig er til at vælge de rigtige.

Der er forskellige mønstre. Nogle har held i kærlighed, mens andre altid bliver afvist, får en ven i stedet for kæreste eller de støder sjovt nok kun ind i gifte mænd osv. – hvad passer bedst på dig?

Længere nede får du hjælp, hvis du har et negativt mønster, men svar først herunder, så du kan få sat ord på, hvad dit mønster er!

Har du et negativt mønster i kærlighed? Få hjælp!

Mit speciale er at hjælpe, hvis du bliver forelsket i de forkerte, dvs. dem, som du ikke kan få eller som er dårlige for dig. Få en gratis prøve på det ved at sende en besked til mig herunder, hvor du prøver at beskrive dit mønster med dine egne ord. Jeg svarer med en personlig mail, hvor jeg giver dig mit bud på, hvordan du kommer videre.

Det du skriver til mig er naturligvis helt fortroligt!

Nyhedsbrev juni 2016: Forelsket i de forkerte

Følg med på Facebook

Køb bogen “Dating, desperation og selvudvikling”

Undgå at forelske dig i den forkerte – igen!

Indlæg på singlespot.dk d. 21. January 2015 af Jens W. Pedersen

ulykkeligt-forelsket

Oplever du også igen og igen at forelske dig i en, der ikke gengælder dine følelser?

Coach og rådgiver i dating og forelskelse, Jens W. Pedersen, der er forfatter til dette indlæg, fortæller om, hvordan du kan køle din forelskelse ned ved at være ærlig over for dig selv, hvis du altid føler, at du falder for de forkerte.

Det er lidt af en klassiker, og jeg gjorde det selv meget som ung: Blev forelsket i dem, jeg ikke kunne få. Derfor lærte jeg det, som jeg nu kalder at “temperere sine følelser”, dvs., at du bliver god til at mærke efter og se tegn på, om dine følelser er gengældt. Og hvis ikke de er det, kan du skrue ned for dem eller lægge dem helt fra dig.

Ja, jeg ved godt, at det lyder enormt nemt i teorien og kan være meget svært i praksis – især hvis man står midt i en besættende forelskelse. Derfor er det også en fordel, hvis du bliver god til at tage bestik af situationen hurtigt, så du ikke når at få en masse følelser, før du måske må sande, at de ikke var gengældt.

Min påstand er, at de fleste af dem som har det her problem, inderst inde godt ved, om deres følelser er gengældt, men de vælger at ignorere den viden, fordi de håber så meget. Mange vælger altså ønsketænkningen frem for deres sunde fornuft og realitetssans. Det er faktisk det valg, som gør, at vi bibeholder de stærke følelser – vi bliver ved med at håbe på, at følelserne bliver gengældt, og derfor giver vi heller ikke slip på dem.

Hvad gør du så?

Nu er der jo ikke noget galt i at være forelsket, men hvis du er en af dem, der igen og igen kommer ud i ulykkelige forelskelser, så er det et negativt mønster, som kan gøre rigtig ondt, og som du har behov for at lægge bag dig. Al begyndelse er svær, men det kan lade sig gøre. Øv dig i følgende:

  • Læg mærke til den andens kropssprog, siger det “kom” eller “bliv væk”?
  • Læg mærke til dine egne følelser – føler du dig tryg eller utryg? Det sidste kan være et tegn på, at følelserne ikke er gengældt.
  • Spørg dig selv, om du tror på, at I bliver kærester. Vær ærlig, når du svarer, så det ikke er ønsketænkningen, der styrer.
  • Hvis du flere gange før har været ulykkeligt forelsket, så prøv at lægge mærke til, om der er et mønster i dine oplevelser før og nu – er det en gentagelse?

Stop med at være ulykkelig

Når du på den måde sanser, mærker efter og lytter til din egen indre stemme, bliver du god til at tage bestik af den situation, du står i. Derfor bemærker du også, om du er i gang med en proces, som er god for dig, eller som vil gøre dig ulykkelig. Du kan sige stop, hvis du opdager, at du nu (igen) er i gang med at forelske dig i den forkerte.

I min bog om dating er der et helt kapitel, som netop handler om tempererede følelser – det kapitel kan du frit læse her.

Læs flere blogindlæg om forelskelse og dating af Jens W. Pedersen:

Øv dig i kærlighed, mens du er single

Er du single nr. 5? Så stå ved dig selv!

SingleBlog: Derfor er parforhold ikke altid lykken