Denne øvelse hjælper dig ud af din ulykkelige forelskelse – selv om den virker alt for simpel

Indlæg på singlespot.dk d. 18. marts 2017 af Jens W. Pedersen

ulykkeligt-forelsket-e1489841416789

Hvordan opstår en ulykkelig forelskelse? Og hvordan slipper du af med den igen? Det forklarer coach og rådgiver i dating og forelskelse Jens W. Pedersen i indlægget herunder.

 

Han har tidligere udgivet bogen “Dating, desperation og selvudvikling”, der henvender sig til singler af begge køn, og i de kommende måneder holder han workshops  i København og Odense med titlen “Slip en besættelse”. Her kommer indlægget, der handler om netop det emne:

Kender du det med at møde en et tilfældigt sted og tænke ”wow” og opleve, at der er en eller anden forbindelse imellem jer?

Men så fuser det ud i ingenting, fordi det sociale rum ikke indbyder til, at I kommer i kontakt med hinanden – der på gaden eller i toget eller supermarkedet ved du ikke, hvordan du skal overskride den kløft af sociale konventioner, som siger, at her taler vi altså ikke sammen.

En kvinde krydser min vej
I forrige uge gik jeg i mine egne tanker på Strøget i København. Da jeg kom til Gammel Torv, blev min opmærksomhed pludselig fanget af en kvinde, som krydsede min vej. Jeg ved ikke hvorfor, men jeg vendte mig spontant om, og vi kiggede hinanden direkte i øjnene. Så smukke øjne!

Jeg skulle have sagt et eller andet, måske bare ”hej”, men jeg trak kun let på smilebåndet, vendte mig og gik videre, som om intet var hændt. Pokkers også, sikke et antiklimaks.

Efterlyst kærlighed
På DR3 kørte fornylig en serie programmer med titlen ”Efterlyst kærlighed”, hvor ”modige danskere eftersøger deres ukendte crush”, som det hedder i programomtalen.

Flere af deltagerne havde oplevet den slags kortvarige møder i det offentlige rum, og bagefter kunne de ikke få ham eller hende ud af hovedet.

I løbet af programmerne forsøger de at reparere på det, de aldrig fik gjort i første omgang. Nu vil de finde vedkommende igen, og det skal så vise sig, om det rent faktisk var lynet, der slog ned i form af den store kærlighed.

Er det kærlighed?
Det er al ære værd, at de på den måde opsøger deres held, men I alle tilfældene viser det sig, at de enten ikke kan finde personen igen, eller at interessen ikke er gengældt.

Og vi kan spørge os selv: Jamen, hvis der ikke var noget i det, hvorfor blev de så forelskede? Hvorfor blev de ved med at gå og tænke på den person?

Når de ikke havde heldet med sig, kan det skyldes, at den kærlighed i virkeligheden var noget så banalt og almindeligt som forelskelse i en romantisk drøm. De forelskelser trives nemlig lige præcis der, hvor virkeligheden ikke trænger sig alt for meget på.

F.eks. fordi den anden ikke er til stede, ikke vil have os, er gift eller følelsesmæssig distanceret, kun vil have sex, bor i en anden verdensdel eller om ikke andet så i hvert fald på den anden side af Storebælt.

Besat af romantik
Når en seksuel tiltrækning ikke fuldbyrdes i et fast parforhold, kan den i stedet blive til sværmeriske drømme og udødelig kærlighed a la Romeo og Julie.

Det er særligt i de tilfælde, at vi bliver som besatte og ikke kan få den person ud af hovedet igen. I mangel af samvær med ham eller hende, fodrer vi os selv med fantasier om, hvor dejligt det forhold kunne være, og sådan vokser drømmen og blæser sig op til en ordentlig omgang hjernespind.

Sorg over tabte forhåbninger
Hvis du er som besat af en person, du ikke kan få (helt), er her en lille øvelse, der kan hjælpe. Det er en øvelse i selvkærlighed eller selvhealing.

At give slip på sådan en besættelse er forbundet med sorg. Også selvom I ikke har haft et decideret forhold, for du vil under alle omstændigheder sørge over tabet af de romantiske drømme og forhåbninger. Øvelsen har til formål at drage omsorg for det tab:

  • Find et behageligt og roligt sted, hvor du kan sidde eller ligge ned.
  • Vend din opmærksomhed indad, og find det sted, hvor sorgen sidder, f.eks. i brystet eller maven.
  • Gå nu helt ind i den følelse af sorg, dvs. mærk den i dens kerne eller centrum.
  • Hvis den flytter sig til et nyt sted, så lader du din opmærksomhed følge med til det nye sted.
  • Læg mærke til, hvordan sorgen gradvist letter, når din bevidsthed trænger helt ind i den.
  • Bliv ved så længe, du har lyst.

Denne meditative øvelse er fuldstændig simpel, men mange har svært ved at tro på, at den virker. Du skal ikke prøve på at få sorgen til at gå væk – kun mærke den i dens centrum.

Den lindres automatisk i kraft af bevidsthedens healende evne. Øvelsen gør, at du bedre kan finde ro og være i dig selv. Du kan opleve, at sorgen letter, mens du laver øvelsen, men at den vender tilbage igen senere. Gentag så øvelsen dagligt, indtil din sorg ikke plager dig længere.

Hvis du vil gå mere i dybden med emnet og øvelsen, så deltag i Jens W. Pedersens workshop “Slip en besættelse”, som afholdes i Odense og København.

Stop med at pege fingre ad dine dates

Indlæg på singlespot.dk d. 28. september 2016 af Jens W. Pedersen

peg-fingre-ad-dine-dates1-e1475052591146

Coach og rådgiver i dating og forelskelse Jens W. Pedersen, der er forfatter til indlægget herunder, forklarer i det, hvordan mange af os singler ubevidst kommer til at pege fingre ad vores dates, når tingene ikke går, som vi ønsker.
 
Han har tidligere udgivet bogen“Dating,desperation og selvudvikling”, der henvender sig til singler af begge køn. Du får lige nu 30 procent rabat på e-bogen. Se, hvordan her.

 

En af de grundsætninger, jeg lever efter, er den om, at vi møder det, som vi selv sender ud. Kald det karma, lige tiltrækker lige, eller at vi får det, vi giver.
 
Hvis du ikke har en spirituel indstilling til livet, så har du nok alligevel oplevet det helt almindelige, at du på en sur morgentur ikke møder mange smil fra de forbipasserende på gaden – eller omvendt, at du går dagen i møde med masser af overskud, og så vender det modsatte køn sig om efter dig på gaden. Ja, selv folk af dit eget køn smiler opmuntrende til dig. De ser jo alle sammen, hvad du sender ud og replicerer blot det samme.
 
Halvhjertet dating
Vi møder meget ofte vores egne spejlbilleder, det gælder også i dating-verdenen. Jeg læste for nylig indlægget “Kom ud af dusken, mand” af Charlotte Højlund, hvor hun beskriver en periode med dating efter en skilsmisse. Hun var ikke klar til at date, men gik alligevel halvhjertet i gang med det.
 
Da hun så efter halvandet år, endelig når frem til den mere seriøse søgen efter en kæreste, møder hun den ene mand efter den anden, som ikke er klar.
 
Sådan tror jeg meget ofte, at det går. Jeg har oplevet noget lignende for mit eget vedkommende.
 
Kig indad, kvinde!
Den ”forsinkelse”, som Højlund beskriver, er typisk. Altså, at det, du sender ud, kommer tilbage med en forsinkelse – jeg kalder det “spejldating” -så når du endelig selv synes, at du er klar til at date for alvor, så skal du absolut belemres med useriøse dates. Det er irriterende, men forventeligt.
 
Det er meget ofte kvinder, som skriver om emner indenfor selvudvikling. De skriver ofte som kvinder til kvinder om kvinders problematikker og set fra en kvindes synsvinkel. Det er i for sig meget forståeligt, men det bliver også til tider noget ensidigt. Det kan af og til få formen: ”Mænd er sådan og sådan!”, ”Hvorfor er mænd ikke mere seriøse?”, ”Mand dig nu op, mand!”, ”Giv os det, vi vil have!”, osv. i samme dur.
 
Jeg savner af og til den sunde selvrefleksion og en helt basal erkendelse af, at du får det, du giver, så i stedet for at hanke op i mændene, var det måske en ide at gribe i egen barm?
 
Sender du useriøsitet ud?
Og hvad så tænker du måske? For mig at se kan den erkendelse bruges til at forstå datingens mekanismer bedre, så du får en klarhed over det, der sker, og kan dermed bedre orientere dig i det.
 
Hvis du gang på gang møder mænd (eller kvinder), som ikke vil dig, er det jo nærliggende at tænke, at du ikke selv er noget værd, ikke attraktiv længere osv. – men hvad hvis det, du møder, i virkeligheden bare er noget useriøsitet, som du selv har sendt ud?
 
Så venter den rigtige måske på dig henne om det næste gadehjørne, du skal bare bevare modet og tålmodigt vente på, at du får overstået den svære periode.
 
Så klarhed over spejldatingens mekanismer giver følgende:

  • At du ikke får så ondt af dig selv, men tager modgangen uden at kny
  • At du holder fanen højt, har en god tro på dig selv og bevarer dit selvværd
  • At du ikke peger unødvendigt meget fingre af andre (der gør, ligesom du)
  • At du undgår den “gift” i dit sind, som består i forurettelse, nag og bitterhed
  • At du bliver bedre til at sende det ud i verden, som du gerne selv ville modtage

 

Indlægget er skrevet af Jens W. Pedersen, der er coach og rådgiver om dating og forelskelse. Han har tidligere udgivet bogen“Dating,desperation og selvudvikling”. Bogen henvender sig til singler af begge køn. Du får lige nu 30 procent rabat på e-bogen. Se, hvordan her.

Test: Hvorfor bliver du forelsket i de forkerte?

Passion-led-us-here-Foto-af

Fører din passion dig steder hen, hvor du ønsker at være? Foto: Ian Schneider

 

Vores lidenskab kan føre os steder hen, hvor vi ikke ønsker at være – fx sådan at du altid møder gifte mænd/kvinder, bliver forelsket i dem, du ikke kan få, i nogen som er utro eller nedgør dig.

Men hvorfor sker det? Jeg er i gang med en bog, som omhandler det at blive “forelsket i de forkerte”, og i den forbindelse undersøger jeg bl.a. vores motiver til at vælge dem, vi ikke kan få eller som er dårlige for os. Nedenstående test henvender sig til dig, der har tendenser i den retning.

Her opremser jeg mine bud på en række mulige motiver. Prøv at mærke efter, om de enkelte grunde vækker genklang i dig. Afkryds dem, der gør. Og/eller skriv meget gerne et alternativt bud på, hvad der motiverer lige præcis dig.

Du kan også deltage i seminaret: Forelsket i de forkerte – erkend dit mønster og skab forandring!

 

 

Nyhedsbrev juni 2016: Forelsket i de forkerte

Test: Hvor meget (u)lykkelig kærlighed er der?

Køb bogen “Dating, desperation og selvudvikling”

 

Forelsket i de forkerte?

 

I videoen her taler jeg om, hvordan vi kan komme ud af en tendens til at blive forelsket i de forkerte og fortæller lidt om min egen historie på det punkt. Hvis du har et dårligt mønster i dit kærlighedsliv, så mener jeg, at det bunder i egne valg. Derfor opfordrer jeg til, at du identificerer mønsteret og afdækker dine grunde – så skulle du være godt på vej til at skabe en forandring. Kontakt mig gerne på 50 49 54 68, hvis du vil have hjælp 🙂

Når jeg taler om grunde, så mener jeg ikke historiske årsager såsom, hvad der skete i din barndom, men derimod de grunde eller motiver, som du har her og nu i dit voksne liv. Altså, hvad får du fx ud af at vælge en, du ikke kan få, eller en, som behandler dig dårligt?

 

Nyhedsbrev juni 2016: Forelsket i de forkerte

Følg med på Facebook

Køb bogen “Dating, desperation og selvudvikling”

 

Kend kærlighedens inderside!

Secrets-Photo-by-danist-soh

Vid, hvad der gemmer sig på Kærlighedens Inderside! Foto: Danist Soh

Som jeg forstår det er der to veje i livet, indad og udad, og vi har brug for at gå på dem begge, hvad enten vi som personer er indadvendte eller udadvendte af natur. Her tager vi et kig på indersiden.

Ligesom åndedrættet, der går begge veje, så har vi behov for at gå ud, blande os med andre og komme til orde i det sociale liv, men vi har ligeledes behov for at vende hjem igen, finde os selv og komme til kræfter.

Tilsvarende er der to mål, som du kan opnå med din dating, du kan dels få noget udadtil i form af en partner, men du kan også opnå noget indad ved at udvikle dig som menneske. De to processer er parallelle og ligeværdige, og de er hver især et mål i sig selv.

port-ind-ansvar3Inderdøre
Jeg opfatter det sådan, at alle de mentale tilstande, vi gennemgår, indeholder muligheder. Det være sig fx ensomhed, savn, jalousi, usikkerhed, angst, vrede osv., de er hver især en port eller indvielse, som vi kan gå ind i, og på den måde får alt i livet mening. Intet er forgæves.

Jeg arbejder især med den indre vej, selvudviklingen, for det er der, jeg har min særlige ekspertise. Indenfor selvudvikling er der et meget vigtigt punkt, som er det første punkt, hvis vi vil udvikle os, for det handler om at tage ansvar. Uden det bliver vi passive og magtesløse, dvs. at vi oplever vores liv som et resultat af andres gerninger eller af ydre omstændigheder.

Ydre omstændigheder
Så er vi i en dårlig situation, fordi ham eller hende har gjort sådan og sådan, pga. vores ekskæreste, job, barndom, bopæl eller noget helt syvende. Men når vi forstår vores liv på den måde, så ender vi alligevel selv med sorteper.

Vi ender et dårligt sted, for når vi placerer skylden udenfor os selv, har vi dermed også kørt os selv ud på et sidespor rent mentalt – så har vi mistet magten til at skabe og forandre vores eget liv, for som vi forstår det, er vi åbenbart ikke selv herrer over det liv.

Savner-ansvar2Et udbredt eksempel er det humør, du kan komme i, hvis du som single går og sukker efter en kæreste. Du savner og længes og kommer ind i en trist sindstilstand. Den er din! Hvis du tager den til dig, som din egen, så åbner dit liv op. Du bliver fri af den desperation, som består i at føle sig som et offer.

Mentale handlinger
For at ændre på den triste sindstilstand kan det være tilstrækkeligt at foretage den mentale handling, som består i, at du holder op med at placere dig selv i en magtesløs position. Det er ikke nogen naturlov, at vi skal være triste, fordi vi er singler – tværtimod! Du kan være fri indeni, selvom du er bundet af nogle omstændigheder udadtil.

Når du ændrer indstilling fra at tænke på din situation som et resultat af en ydre betingelse, kan det i stedet vendes rundt og forstås som en indre proces, du gennemgår. Den tilstand du er i, kan du gå ind i, mærke, forstå bedre og arbejde med, så du finder dine egne uafhængige løsninger. Bevidstheden har en vidunderlig evne til at hele det, som vi vender vores opmærksomhed imod og går helt ind i.

Nu skal det her jo ikke forstås sådan, at du skal holde op med at søge en kæreste, hvis det er det, du ønsker. Det er også helt naturligt, at vi gerne vil gå ud, være sociale og have det sjovt sammen med andre. Men hvis du har styr på din inderside, så kan du gå ud, fordi du har lyst, i stedet for at gøre det, fordi du er bange for at være alene.

Du bliver fri og stærk af at tage ansvar!

 

Mere om held i kærlighed: Dating Guide

Køb bogen: Dating, desperation og selvudvikling

Mere om min virksomhed: Coach og forfatter Jens W. Pedersen

En guide til den dygtige dater

Indlæg på singlespot.dk d. 23. april 2015 af Jens W. Pedersen

dygtig-til-at-date-874x492

5 punkter, hvis du vil have held med din dating

Coach og rådgiver i dating og forelskelse Jens W. Pedersen, der er forfatter til dette indlæg, forklarer, hvordan du kan bruge selvudvikling i dit singleliv:

I min bog Dating, desperation og selvudvikling påstår jeg, at du får held med din dating ved hjælp af selvudvikling, men hvad vil det sige? Selvudvikling er jo et stort emne, og der findes et utal af metoder og tilgange til det. Nu vil jeg prøve at gøre det simpelt ved at pege på fem punkter, som jeg mener er særligt vigtige, hvis vi vil fremstå som attraktive singler:

  • Tag ansvar for dit liv, for det får dig til at udstråle værdighed og styrke
  • Temperer dine følelser, så du ikke søger kærligheden hos dem, der afviser dig
  • Udvis mod, så du får mulighed for at realisere dine drømme
  • Vid, at du er elsket, men husk også at være kærlig, for du får det, du giver
  • Stå ved dig selv, for så signalerer du et højt selvværd

Herunder får du en kort gennemgang af hvert enkelt punkt.

Tag ansvar
Hvis du ikke tager ansvar for dit eget liv, så vil du nemt komme til at føle dig som et offer og får selvmedlidenhed. Du kommer til at kigge dig omkring efter en redningsplanke i form af en anden person, som vil gøre dig lykkelig.

Så opfatter du det sådan, at andre er skyld i den situation, du er havnet i, så du bebrejder dem og tænker fx: “Han eller hun svigtede mig” eller endnu værre: “Jeg bliver altid svigtet af andre”.

Bliv-fri-ansvar1Tager du ansvar, så vedkender du dig til gengæld dine beslutninger og valg, og du forstår, hvordan de valg har formet dit liv. Det betyder, at du giver dig selv hovedrollen i dit liv. Fordi ingen andre er herrer over din skæbne, retter du ryggen, og på den måde kommer du til at udstråle værdighed og styrke.

Det er en stor mundfuld at tage hele sit liv på sig, så start med et lille hjørne af det. Kig fx på dit seneste forhold for at forstå, hvad din rolle var i, at det gik, som det gik. Når du forstår det, giver du slip på forurettethed og bliver fri til at starte på noget nyt.

Det er ikke meningen, at du skal føle skyld, kun ansvar og kun for den del, som er din egen, for den anden part har selvfølgelig også spillet sin rolle.

Temperer dine følelser
Når du tempererer dine følelser, aflæser du andres signaler: Er det fx “kom” eller “hold dig tilbage”, og du afpasser dine egne følelser efter det. Så du kan skrue ned for dine følelser for en anden person, hvis du mærker, at den person ikke gengælder dem.

På den måde bliver du en langt bedre dater, der har timing og kan vente på det rette øjeblik, som respekterer andres grænser og ikke udsætter sig selv for unødvendige afvisninger.

Følelser tempereres af fornuft. Når vi ikke som noget helt naturligt har tempererede følelser, er det, fordi vi vælger at ignorere fornuftens stemme og i stedet griber efter halmstrå. Vi håber så meget på, at den anden gengælder vores følelser, at vi overhører de signaler, vi får.

Så hvis du har svært ved det her punkt, gælder det om, at du bruger dine sanser og lytter til din indre stemme: Vender den anden ryggen til eller smiler imødekommende? Tror du på, at han eller hun vil dig? Føles det trygt at henvende sig?

Udvis mod
Hvis du til gengæld får på fornemmelsen, at du har en chance, så grib den! Nu mener jeg ikke kun i relation til dating men også generelt i livet.

Hvis du tør gribe ud efter dine muligheder, så kan du få et spændende liv, hvor du gør dig dine erfaringer og udlever dine drømme. Den slags mennesker er mere attraktive, fordi de er i gang med noget, som optager og beriger dem. De er til inspiration for andre.

natur-rouge-mod1Den slags mennesker ligger ikke under for Jante-loven. Nogle af os forsøger på at være så normale som muligt, men hvis vi er for optagede af at passe ind, kan vi ikke være os selv.

At mærke, hvem du er, og gøre det, du vil, er en lille smule farligt. Du risikerer nemlig at træde i spinaten, du gør opmærksom på dig selv og du udsætter dig selv for andres kritik.

Men hvem skal du være, hvis du ikke vil være dig selv?

Når du tør det, så får dit hjerte lov til at banke lidt hurtigere. Du får smil på læben og farve i kinderne. Dit liv får retning, formål og mening, og på den måde bliver du til et spændende bekendtskab.

Giv kærlighed
Det er ofte blevet sagt, at vi skal tro på, at vi fortjener kærlighed, og det er rigtigt, men husk også på at give den ud. Som regel er det sådan, at dem, der giver meget, også får meget igen. Smil til verden, og den smiler til dig!

Der er eksempler på, at vi giver og giver uden at få noget igen, og i så fald skal du selvfølgelig ikke blive ved, for det er jo et tegn på, at det ikke er ønsket eller værdsat. Så siger du stop og vender dit fokus væk fra den person.

Nogle gange er den bedste måde at få andres opmærksomhed på at holde op med at give dem din.

Men sørg for, at du så vidt muligt er kærlig i det, du tænker, siger og gør – både overfor dig selv og andre, for på den måde bringer du kærligheden ind i din verden. Såvidt jeg ved er det den eneste måde, der findes.

Stå ved dig selv
Alt det ovenstående kan måske virke svært eller uoverkommeligt. Det siges, at selvudvikling er en uendelig proces, og så lyder det jo som et håbløst projekt, hvis du gerne vil have held med din dating indenfor en overskuelig fremtid. Men selvudvikling foregår her og nu, og det kan være små skridt på vejen, der gør, at du pludselig får held med dit forehavende.

Når du arbejder med dig selv, bliver du opmærksom på alt det, du endnu ikke er. Der er altid mere, du kan gøre, og en ny side af dig selv, som du kunne realisere. Men sådan er det for alle. Det, at du kan få øje på dine svagheder, skal ikke gøre, at du får et lavt selvværd.

Lighed-kaerlig1-red3Et meget vigtigt punkt omkring selvudvikling er derfor at stå ved sig selv, som man allerede er, for hvis du ikke kan det i nuet, så kommer det aldrig til at ske.

Du kan evt. dyrke mindfulness, for det er accept i praksis af alt det, som er lige nu.

Og husk på, at hvis andre er værd at elske, så er du det også. Og omvendt. For vi er allesammen bare fejlbarlige mennesker, og verden er fyldt med uperfekte individer, som ikke desto mindre er i et parforhold.

Læs videre
Hvis du vil gå mere i dybden med de her emner, så kan du låne min bog på biblioteket eller købe den her: Dating, desperation og selvudvikling.

Hvis du vil vide mere om, hvordan du tempererer dine følelser, så læs bogens kapitel 7, som ligger frit tilgængeligt her: Tempererede følelser.

Følg med på Facebook