Temperer følelser på fire måder ♥♥♥♥

tempererede følelser
Tempererede følelser er varme, men ikke for varme. De er afbalancerede. Foto: Ian Dooley

Forelskelser og andre stærke følelser tager let magten fra os og bringer os ud af balance. ”Tempererede følelser” er derimod afbalancerede og i god overensstemmelse med din fornuft og realitetssans. Herunder får du fire eksempler på, hvordan følelser tempereres i praksis. Det kan være rigtig godt at kende de fire metoder, fx hvis du er ulykkeligt forelsket.

Jeg omtaler det som ”tempererede følelser”, når vi får en vis grad af bevidst styring ind i vores seksuelle eller romantiske impulser, og fx kan fravælge en forelskelse.

Ordet temperere bruges, fordi det er en proces, hvor vi afpasser vores følelser. Vi tænder eller slukker så at sige for varmen og opnår derved den rette temperatur i den givne situation.

Nogle gange sker det helt automatisk. Det kan være i et tilfælde, hvor du indser, at det aldrig bliver til noget med ham/hende. Så afmonteres den myte, som holdt forelskelsen i live, dvs. dit håb om, at det kunne blive til noget for alvor. Og du mister følgelig interessen for den person.

Andre gange er vi nødt til at arbejde mere bevidst med den proces. Det kan være, at du sidder fast i en udsigtsløs forelskelse – så du vil fx gerne fri af et forhold, hvor han/hun er gift, kun vil have sex eller behandler dig dårligt.

I så fald kan du få inspiration fra nedenstående fire eksempler på, hvordan følelser tempereres i praksis. Eksemplerne viser, hvad du kan gøre, hvis du sidder fast i en ulykkelig forelskelse.

Temperer følelser ved at udbede dig et klart svar

En ældre mand fortæller, hvordan han igennem et helt år var forelsket i sin læge – de to talte så godt sammen, hun var sød overfor ham, og han nød meget at komme i hendes klinik. Til sidst blev de følelser imidlertid en plage for ham. Så han skrev et brev til lægen, hvor han gik til bekendelse og spurgte, om hun også havde følelser for ham.

Det svarede hun beredvilligt på, men måtte fortælle, at han var en god kunde og hyggelig samtalepartner, men at hun ikke gengældte de følelser, var godt gift og elskede sin mand.

Derefter blev han i stand til at lægge sin forelskelse til side. Den slags klare afslag tempererer nemlig følelser, fordi de skærer igennem vores forhåbninger eller illusioner – dvs. de afmonterer den der lille tanke om, ”hvad nu hvis?” Eller ”mon hun føler det samme?”

Så længe vi har de tanker og den tvivl, nærer det vores romantiske følelser. I nogle tilfælde er vi derfor nødt til at opsøge et klart svar, før vi kan give slip på en forelskelse. Det er bedre at få et afslag frem for at svæve i uvidenhed, for dermed sætter vi punktum og kan komme videre.

Temperer følelser ved at fremprovokere et brud

En pige fortæller, hvordan hun blev meget forelsket i sin date. Og måske ekstra forelsket, fordi vedkommende holdt hende hen. Men de to havde meget forskellige værdier: Den ene gik fx op i sundhed, mens den anden levede af kaffe og smøger.

”Derfor vidste jeg godt, at det ikke ville holde”, fortæller hun. ”Hvis vi fik et forhold, så ville jeg blive træt af det på et tidspunkt og få lyst til at gå. Hvis jeg omvendt havde troet på, at han var manden i mit liv, og at vi kunne blive lykkelige sammen, så havde jeg puttet isterninger i måsen”.

I stedet for sådan en tålmodig adfærd valgte hun imidlertid at skubbe sin date fra sig ved at være ”for meget” – hun sagde fx ”jeg elsker dig”, ”vil dig”, og opfordrede til at ses hele tiden.

Derfor endte det med, at han fik nok og afsluttede det med den begrundelse, at ”jeg kan ikke give dig det, du vil have”.

Historien eksemplificerer, hvordan vi kan have for svært ved at lægge lidenskabelige følelser fra os, men så kan vi alligevel gøre det pr. stedfortræder – dvs. ved at få den anden til at afslutte forholdet. Vi er ofte i vores følelsers vold, men sådan finder vi en omvej, der tempererer dem.

Temperer følelser ved at dirigere dine seksuelle impulser

Et andet klassisk eksempel består i, at finde én, som kan aflede din opmærksomhed. Vi skal selvfølgelig passe på, at vi ikke kommer til at lege med andres følelser, men en ung fyr giver et brugbart eksempel.

Han fortæller, hvordan han var ”desperat efter at få en kæreste”, men hans daværende date var ikke det rigtige match. Derfor aftalte de to en løs forbindelse. På den måde fik han dækket sit behov for sex og intimitet.

Han brugte således den løse forbindelse som en metode til at afdæmpe sine stærke seksuelle impulser.

På samme måde kan det hjælpe, at du spreder din interesse ud på flere, for at undgå at blive overinteresseret i én, som ikke gengælder det.

En anden fyr vælger af den grund at chatte med flere piger ad gangen. De giver ham hver især noget, om ikke andet så opmærksomhed. Nu får han lettere ved at være cool. Han bliver ikke nervøs og usikker, men klarer det fx fint, hvis der er en pige, som ikke besvarer hans besked i dagevis.

Han undgår derved at overgøre sin interesse for en specifik pige, og har ikke længere et problem med, at hans fantasier om deres relation er langt forud for virkeligheden. Derfor presser han heller ikke på, før hun er klar.

Temperer følelser med spørgsmål til dig selv

Overdrevne følelser vedligeholdes i kraft af håbefulde fantasier og bygger ofte på en uvilje imod at se virkeligheden i øjnene. Så forbliver dine følelser utempererede, fx fordi du har en illusion om, hvor godt I to passer sammen.

Til gengæld tempereres følelser af fornuft og realistiske vurderinger, og du kan hjælpe dig selv med nogle spørgsmål, som er en slags realitetstest.

Det kan være meget effektfuldt at stille sig selv det simple spørgsmål: ”Tror jeg på, at vi bliver kærester for alvor?”

Du kan også formulere det som: ”Er vi to et godt match?” Eller ”Tror jeg på, at vi to er rigtige for hinanden?” Der er forskellige variationer over det, men fælles for de spørgsmål er, at de kan skære igennem vores illusioner og ønsketænkning.

Du kan også vælge at stille spørgsmål til dine følelser, fx: ”Føles det rigtigt, at blive kærester?”, ”Hvad siger min mavefornemmelse om at gå ind i den relation?” eller ”Er jeg tryg ved det her?”

Der er mange, som siger ”ved ikke”, når de får den slags spørgsmål, men det dur ikke, for det er en overspringshandling. Besvar spørgsmålene efter bedste evne! Og husk, at du ikke behøver at vide, men kan svare ud fra, hvad du tror.

Læs mere om tempererede følelser

Test dig selv: Hvor god er du til at temperere følelser?

☞ Læs Kapitel 7: Tempererede følelser

Reklamer

Parforhold: Bliv hele sammen ved at forstå skyggen

Parforholdets skyggeside
En stor del af parforholdets dynamik ligger på den ubevidste skyggeside. Foto af Everton Vila.

Hvorfor tiltrækkes vi nogle gange af typer, som vi tilsyneladende passer dårligt sammen med? Det lyder irrationelt, men giver god mening, hvis man forstår forelskelsens dynamik på baggrund af C. G. Jungs begreb om ”skyggen”. Så kan forelskelse ses som et ønske om at forenes med en skjult side af os selv.

Forelskelse og tiltrækning er ofte lidt af et mysterium. Hvorfor var det lige ham eller hende, du blev forelsket i? I nogle tilfælde kan det nærmest virke fornuftsstridigt, hvis vi kommer ind i dårlige forhold.

Måske er der en rigtig god, skjult, grund. For at illustrere det skal vi kigge på forholdet imellem to personlighedstyper, nemlig ”sammensmeltere” og ”isolatører”.

Isolatøren er en kølig og distanceret type. Vedkommende kan alligevel godt komme ind i et forhold, men har svært ved at sige ja for alvor og helhjertet.

Paradoksalt nok kan isolatøren blive tiltrukket af en, som er helt modsat, en såkaldt sammensmelter, der hele tiden opsøger kontakt og vil noget sammen.

Annie og hendes fyr

I et tidligere blogindlæg så vi et godt eksempel på det, hvor Annie fik rollen som sammensmelter, og hendes fyr som isolatør.

Læs hele Annies fortælling her: Slip en seksuel besættelse

Det er meget sigende, at Annie er imponeret over, hvor let fyren har det med at være alene. Selv blev hun derimod bange for at miste, bare han gik ud for at trække frisk luft.

Det er også sigende, at han til gengæld ikke kunne sige ja til et intimt parforhold men i stedet opsøgte sex og løse forbindelser.

På trods af denne umage konstellation imellem dem varede deres forhold ved i 4 år, og de boede sammen i en periode. Jeg tror, det viser noget om, hvordan de to roller hører sammen og tiltrækker hinanden, selvom de altså tilsyneladende er helt uforenelige.

Hvad er skyggen?

For at forstå sammenhængskraften imellem de to typer betragter jeg dem som et ”skyggepar”. Teorien om skyggen stammer fra den schweiziske psykiater C. G. Jung (1875-1961).

Ifølge ham er vi alle sammen mangesidede væsener, der indeholder alt, hvad et menneske kan være.

Nogle af de sider træder frem og viser sig udadtil i vores personlighed og selvopfattelse (den såkaldte persona), mens andre sider fortrænges til en ubevidst skyggeside.

Ifølge Jung arbejder selvet, dvs. helheden af, hvem vi er, hele tiden på at realisere den helhed – det sker blandt andet ved at integrere skyggen i vores selvopfattelse.

De fortrængte sider lever fortsat i os og gør deres indflydelse gældende, hvilket kan forklare, at Annie og hendes fyr tiltrækkes af hinanden.

Annies ubevidste trang til isolation gør, at hun fascineres så meget af den fyr, der kan være alene. Ubevidst tiltrækkes han til gengæld af hendes ønske om at være sammen.

Hvis ikke disse ubevidste kræfter var i spil, ville det være meget mere enkelt at finde en passende partner. Så kunne sammensmelteren jo bare finde sammen med en anden sammensmelter, og en isolatør kunne passende vælge en anden isolatør. Sådan går det imidlertid ikke, for de ubevidste kræfter er mindst ligeså stærke som de bevidste.

Forelskelse er projektion

Hvis vi skal applicere Jungs teori på eksemplet her, så kan man sige, at vi alle sammen både er sammensmeltere og isolatører, men vi kan være ubevidste i den ene af rollerne.

Så opfatter du fx dig selv som en sammensmelter og optræder som sådan over for din partner. Du klager gerne over, at han/hun har for travlt, ikke er nærværende, negligerer dig osv.

Du er ubevidst om, at du også selv har den side i dig, som opsøger ensomhed, har brug for fred eller gerne vil have sin frihed. Den side ”projiceres” over på din partner, så du kun ser den hos ham/hende.

Derfor kan det altså også være sådan, at du netop opsøger og tiltrækkes af en partner, som har det samme skyggepar, men i den omvendte konstellation – dvs. han/hun er bevidst i sin trang til frihed og autonomi, men ubevidst i sin trang til at smelte sammen i et intimt parforhold.

Hvis det er rigtigt, kan du få større harmoni i dig selv og i dit parforhold ved at integrere skyggen. Det betyder, at du bliver bevidst om, at du har den side. Du lytter til den side af dig selv og giver den mere plads i dit liv.

Integrer skyggen sammen

Der opstår meget let magtkampe imellem de to parter. De vil igen og igen prikke til hinandens angst og til det ubehag, som er forbundet med, at de ikke får det, de hver især længes efter.

Sammensmelteren bliver hele tiden forladt af sin partner, som trækker sig væk. Isolatøren føler sig derimod belejret eller invaderet af sin partner, som hele tiden vil tæt på.

Kærlighed er det fælles bedste

De to parter kommer til at slås, hvis ikke de kan finde ud af at samarbejde, elske og hjælpe hinanden.

Meningen med deres samvær er, at de hver især skal blive bevidste i deres skygge og komme til at elske den fortrængte side.

Hvis begge parter indser det, kan de indlede et samarbejde om dette fælles mål.

I så fald afløses magtkampen imellem dem af parternes ønske om at gøre det fælles bedste.

Det er for mig at se essensen af kærlighed, og på den måde vil deres forhold blomstre op og bære frugt.

Forelsket i de Forkerte – Hvad betyder det?

Forelsket i de forkerte

Ulykkelig kærlighed er ofte forbundet med et mønster, hvor vi gentagne gange bliver forelsket i dem, vi ikke kan få eller, som behandler os dårligt. Foto af Kristina Tripkovic.

Herunder gennemgår jeg, hvad det vil sige, at blive forelsket i de forkerte, hvordan du slipper det mønster, og hvorfor det i det hele taget opstår. Det er et stort emne, som der kan siges meget mere om, så artiklen er kun ment som en kort introduktion. Til sidst får du links til, hvor du kan fordybe dig mere i emnet. Du er også meget velkommen til at bestille en tid, hvis du har brug for hjælp.

Hvem er de forkerte?

At forelske sig i de forkerte kan betyde, at du vil have dem, som du ikke kan få, eller kun kan få halvt. Fx fordi de allerede er taget, holder dig hen eller kun vil være venner. Begrebet om de forkerte kan også dække over, at du gentagne gange kommer ind i parforhold, som er dårlige eller usunde for dig. Du bliver fx såret og nedgjort eller det, der er værre.

Der er rigtig mange, som oplever noget i den retning, så det er et udbredt fænomen. Du er bestemt ikke alene.

Sker det en enkelt gang eller to, så vil du måske tænke, at det var helt tilfældigt, og at du bare har været uheldig. Man siger jo, at tredje gang er lykkens gang, så det kan du håbe på.

Mange gange ender tredje forsøg imidlertid på nogenlunde samme ulykkelige facon som de to forrige, og i så fald er det næppe tilfældigt men et dårligt mønster i dit kærlighedsliv.

Sådan et dårligt eller ubehageligt mønster i dit kærlighedsliv betyder, at du (ubevidst) tiltrækker eller bliver tiltrukket af en specifik type, som afviser dig eller behandler dig dårligt. Det vil du nok gerne slippe for.

Slip et dårligt mønster i dit kærlighedsliv

Forelskelser er ofte stærke og kan nærmest få en besættende karakter. Desuden er de instinktstyrede, og vi føler derfor ikke, at vi kan gøre noget ved dem. Men over tid kan vi faktisk ændre en hel del.

Lad os tage et konkret eksempel: Du kommer ind i parforhold med nogen, som dominerer og tager meget plads eller kræver al din opmærksomhed. Måske vil han/hun endda bestemme over og kontrollere dig, så du føler dig fanget i de forhold.

Første gang det skete, var du meget forelsket, så der gik lang tid før, du fik nok. Til sidst følte du dig imidlertid helt drænet og endte derfor med at sige stop.

Nu går der ikke længe, før du kommer ind i et nyt forhold til endnu en, der optræder på samme måde. Belært af erfaringerne fra det første forhold, siger du hurtigere fra denne gang.

Det kan godt være, at dit mønster gentager sig flere gange, men med tiden er du så mæt af de erfaringer, at du bliver immun overfor den type. Så går der en indre alarm i gang, som siger, at han/hende skal du gå i en stor bue udenom.

Det er et typisk eksempel, som viser, hvordan erfaring er en af de afgørende faktorer, som hjælper os med at bryde et dårligt mønster.

Andre vigtige faktorer er din selvindsigt og generelle forståelse af emnet. Prøv derfor, så godt du kan, at forstå hvad dit mønster er, hvad det skyldes, og hvordan du slipper det. Sidst i artiklen kan du få hjælp, bl.a. i form af links til nogle små test, som omhandler vores kærlighedsmønstre og motiver til, at blive forelsket i de forkerte.

Hvad er meningen med ulykkelig kærlighed?

Vi vil selvfølgelig gerne undgå partnere, som gør os ulykkelige, men i en vis forstand er de forkerte forhold også rigtige, for de var ikke forgæves. Vi lærer jo af vores fejltrin. Og der er en grund til, at netop du tiltrækkes af de og de typer.

I ovenstående eksempel kunne årsagen være, at du ikke har lært at sige fra. Måske tror du ikke engang, at du har ret til at være her, og du negligerer derfor egne følelser, overbevisninger, behov og ønsker.

Så kan du komme ind i forhold, der er så grænseoverskridende eller opslidende, at du nødvendigvis må sige stop, hvis du skal bevare dig selv.

Men dermed har du jo netop gjort det, som du førhen ikke kunne. I kraft af det, som var rigtig skidt, tager du således noget godt med dig, for nu ved du endelig, hvad du ikke vil. Det står du fast på, og nu siger du det højt.

mening forelsket i de forkerte madness to find me

Du har også lært at identificere de forkerte og sige: ”Ham der, han er ikke god for mig, for han dræner mig”.

Men var det så virkelig fejltrin, da du kom ind i de dårlige forhold?

Hvis fejltrin betyder, at vi tager ved lære, så er de måske slet ikke fejltrin – i en vis forstand var de forkerte beslutninger rigtige, for de var vigtige for din personlige udvikling.

I en absolut forstand er fejl derfor slet ikke fejl men midlertidige onder, som på sigt medfører et større gode.

Links: Mere om at blive forelsket i de forkerte

Der er mange forskellige variationer over temaet at forelske sig i de forkerte, så det er slet ikke sikkert, at ovenstående eksempel passede godt på dig. Der er også mange forskellige årsager og flere dybder i emnet, som du kan få glæde af at undersøge nærmere.

Herunder er nogle ideer til, hvordan du kan komme videre:

➡ Få hjælp ved en individuel session, du kan kontakte mig via formularen herunder! Se tilbud og priser.

 

FOMO gør os til singler – tag dig bedre tid!

FOMO gør os til singler

Der er en udbredt frygt for at gå glip af noget, ikke mindst pga. sociale medier. Vi kan fx være bange for at gå glip af den helt rigtige partner, men paradoksalt nok betyder det tit, at vi forbliver singler eller er uengagerede i et parforhold. Det kan også betyde, at vi forelsker os i dem, vi ikke kan få. Læs hvorfor!

I dag snakkes der meget om fear of missing out (FOMO), som på dansk betyder angst for at gå glip af noget. Det kommer i praksis til udtryk ved, at vi ikke tør vælge. Eller vi prøver at få det hele på en gang.

Fænomenet forbindes som regel med nye teknologier såsom sociale medier og smartphones, der gør, at vi hele tiden kan være på og i kontakt med alle og enhver.

Der er en særlig flygtighed over os i dag, som især kommer til udtryk i vores adfærd på nettet. I den forbindelse er der jo også kommet netdating og dating apps, og hvad gør det ved vores kærlighedsliv?

Angsten for at gå glip af noget er dog ikke kun de nye mediers fejl. En anden medvirkende årsag kan være, at vi har for meget fokus på livets endelighed. Der er mange, som siger ”vi lever kun en gang, så vi skal have det bedste ud af det”.

Læs Grib dagen og få stress

Men dette ”bedste” bliver meget ofte til ”alt” eller i hvert fald ”mest muligt”. Så vi har en forestilling om, at vi kun lever helt, hvis vi prøver alt, hvad livet har at byde på.

Vi skal med andre ord nå en helt masse, og det skaber et overfladisk, uroligt og stressende liv. Derfor kan et godt liv også indbefatte, at vi bliver bedre til at give os tid, vælge og fravælge.

Misundelsens FOMO

Mange af os kan gribes af en panisk følelse, hvis vi er ved at gå glip af en partner. Derfor kan vi blive helt vilde med en kæreste, som er ved at forlade os, selvom vi for kort tid siden selv var meget trætte af det forhold og på nippet til at afslutte det.

Den angst for at gå glip af noget kan også komme til udtryk ved, at vi bliver forelskede i dem, vi ikke kan få.

Der reagerer vi ofte lidt ligesom børn, der leger, og hvor det ene barn er glad og tilfreds med sit legetøj, lige indtil han eller hun får øje på det, den anden har. Det bliver pludselig endnu mere interessant, og de to kommer måske op at skændes af den grund.

På lidt samme måde reagerer vi som voksne, når vi for alt i verden ønsker at lege med ham eller hende, som vi lige præcis ikke kan få, eller som en anden har taget.

Tilfreds med liv FOMO

Derfor kan det ses som et udtryk for misundelse, der betyder, at vi partout vil have ham den gifte mand eller hende, som alle de andre drenge i klassen også efterstræber.

Det er en slags datingens griberefleks, som betyder, at vi griber ud efter ham/hende, vi ikke rigtigt kan få fat på. Dén psykologiske mekanisme kan udnyttes som et scoretrick, fx ved at vi spiller kostbare eller giver indtryk af, at vi er på vej væk. Så henvender du dig fx til en pige med replikken, ”Hej, jeg skal gå om lidt, men lad mig lige høre …”.

Fravalgets FOMO

Ligesom vi kan være bange for at gå glip af en mulighed, kan vi også være bange for at gribe den. Du kan være bange for at sige ja, fordi bordet fanger. Så får du bange anelser og siger til dig selv: ”Måske er der en anden, som er bedre?”

Det spørgsmål kan nage os, både når vi dater, men også efter vi er kommet ind i et forhold. Og fordi vi således er bange for at binde os, kommer vi måske aldrig helt tilstede i det forhold.

Når du skal vælge noget til, fravælger du noget andet, som du altså går glip af. Det er valgmulighedernes problematik, og i dag er der ekstra mange muligheder at vælge imellem.

Det var nok nemmere dengang vi boede i isolerede landsbyer og havde meget få kandidater. Når du skulle giftes, kunne du måske vælge imellem Lars nede fra kæret og Thomas henne på nabogården. Det var overskueligt.

I Tinder-tidsalderen er der til gengæld tusindvis af potentielle partnere, og de er kun et klik væk. Så valgets problematik har nået nye højder.

Det er blevet sværere at sige ja til den ene, fordi du derved siger nej til de tusind, som måske/måske ikke venter på dig rundt om det næste gadehjørne. Derfor tilskyndes du til at udskyde et definitivt valg. Du vil gerne lige trække det lidt længere og holde alle døre åbne for at se, hvem der ellers kunne byde sig til.

Hvad gør du?

Det hedder sig, at én fugl i hånden, er bedre end ti på taget, men i dag er der titusinder. For mange af os kan ræsonnementet derfor blive, at ham/hende vi har i hånden helst skal være noget nær perfekt, for ellers er der måske en anden, som er bedre.

Når der så opstår problemer i et forhold (og det gør der altid), er vi blevet hurtige til at sige, at det var åbenbart ikke det rigtige. Og når vi dater, kommer vi nemt til at skøjte henover det, så vi ikke giver os tid til at lære hinanden at kende.

Derfor vil jeg sige, at vi især har brug for mere tålmodighed med hinanden og med vores forhold. Men husk, at du kun skal være tålmodig med dem, som vil dig for alvor.

Hvis vi vil have dybfølt intimitet og kærlighed, så skal vi give os tid, for relationer opbygges over tid. Vi skal tage det sure med det søde og vælge til og fra. Hav mod til at vælge, så du følger dit hjerte.

Den tidstypiske FOMO gør det ekstra svært for os nu om dage. Vi vil ikke gå glip af noget, men paradoksalt nok kan det medføre, at vi slet ikke får et intimt og langvarigt forhold. Dem af os, der har en stor trang til tryghed og faste rammer, vil nok have lidt lettere ved at få et stabilt parforhold. De, som derimod har stor lyst til frihed og autonomi, vil ofte forblive singler eller have skiftende partnere.

Læs mere om netdating og dating apps

Derfor skal du kende “De 5 kærlighedssprog” som single

Indlæg på singlespot.dk d. 15. februar 2018 af Jens W. Pedersen

De fem kærlighedssprog

Du har måske hørt, om de fem kærlighedssprog, men vidste du, at du også kan bruge dem til noget som single – og ikke kun i et parforhold?

Amerikanske Gary Chapman står bag teorien om “De fem kærlighedssprog”, som er:

  • anerkendende ord
  • tid til hinanden
  • gaver
  • tjenester
  • fysisk berøring

Ved at kende til sprogene kan du gøre en forskel i dine relationer. Måske går du i øjeblikket glip af en masse kærlighed, fordi du ikke er bevidst om, hvordan du selv og andre udtrykker den på hver sin måde?

Kærlighedssprogene er relevante i alle nære relationer, men ikke mindst i vores parforhold.

Som single, der gerne vil være i et sundt parforhold i fremtiden, er det også et godt “sprog” at kunne, for i parforholdet er vi allermest motiverede for at lykkes med kærligheden.

Hvis du fortæller om dit eget kærlighedssprog og påtager dig den opgave at forstå din partners, så kan du/I udøve kærlighed på en ny og mere succesfuld måde.

Derfor skal du kende kærlighedssprogene

Hvorfor er det så godt at vide noget om kærlighedssprog? Særligt af to vigtige grunde:

Grund #1: Genkend kærlighed
For det første for at du kan genkende den andens udtryk for kærlighed og altså ved det, når han/hun udviser kærlighed overfor dig.

Hvis du ikke genkender det udtryk, så kan du jo fejlagtigt tro, at du er uelsket.

F.eks. hvis du har en partner, som viser sin kærlighed ved at gøre dig en tjeneste og hjælpe med havearbejdet.

Men imens i går der og arbejder sammen, så ville du bare sådan ønske, at han tog om dig – for fysisk berøring er din foretrukne måde, og når han ikke gør det, så mærker du ikke rigtig hans kærlighed.

I værste fald går du altså glip af kærlighed, som du virkelig har savnet og ønsker dig, fordi du simpelthen ikke opdager, at du får den.

Manglende viden om den andens kærlighedssprog kan altså være skyld i nogle store misforståelser imellem jer, som gør jer meget frustrerede.

Grund #2: Vis kærlighed bevidst
For det andet for at du selv kan udøve kærlighed på den måde, som din partner værdsætter allermest.

At udøve kærlighed er ikke nødvendigvis noget, der kommer helt af sig selv. Det er nemlig også en opgave, som vi påtager os, og hvor vi bevidst sætter os i den andens sted for at forstå, hvad han eller hun har brug for

Det betyder så også, at vi sætter os lidt ud over vores egne automatiske handle- og reaktionsmønstre.

I ovenstående eksempel kunne din havemand bevidst vælge at holde om dig, fordi han ved, at det er dit kærlighedssprog – og omvendt kunne du påtage dig at gøre ham en tjeneste, fordi du ved, hvor glad han bliver for det.

Det kan føles kunstigt i nogle situationer, men er det ikke et større udtryk for kærlighed, når vi på den måde gør os umage for at være der for den anden?

Hvis du er single og dater

Hvis du dater, anbefaler jeg, at du finder ud af, hvilket kærlighedssprog din date har. Det er måske ikke det første, du spørger om, men det er virkelig et godt emne.

Dels fordi du gerne vil have den viden, så du kan vise din interesse på den mest hensigtsmæssige måde, og dels fordi det er relevant for, hvorvidt I to er et godt match.

F.eks. ville jeg nok have svært ved at have en partner, hvis vigtigste udtryk for kærlighed var at give gaver, for det ligger lavest på min egen liste, og det siger mig ikke ret meget.

Et lille tip om kærlighedssprog
Egentlig synes jeg bare, at du skal spørge ligeud, hvis du vil vide, hvad der skal til for, at din partner eller date føler sig elsket.

Men du kan også afkode en masse ud fra, hvad han/hun gør. Mange gange gør vi nemlig det for andre, som vi selv ville sætte pris på, at de gjorde for os.

Test dit kærlighedssprog

Ved at kende hinandens kærlighedssprog kan I altså undgå mange frustrationer og dyrke kærligheden på en ny og mere bevidst facon.

Du kan læse mere om emnet og teste dit kærlighedssprog her >>

Testen er ikke særlig detaljeret, men den kan være et godt udgangspunkt for en snak eller for, at du bliver mere bevidst om dine egne ønsker og præferencer.

Hvem er den rette for dig?

hvem er den rette?

Ved du, hvordan den rette ser ud? Ellers læs med herunder, hvor du får nogle bud på det. Foto: Rachael Crowe.

De fleste singler tænker over spørgsmålet: ”Hvem er den rigtige for mig?” Eller: ”Findes der overhovedet en derude, som er rigtig for mig?” Hvis du har erfaringer med at møde de forkerte, så bliver det sidste spørgsmål sikkert ekstra påtrængende. Du kan også blive i tvivl, om du selv egner dig til et parforhold. De tvivlsspørgsmål vil jeg give nogle bud på i det følgende.

Men vi starter med spørgsmålet om, hvem du selv er, for det rigtige match er jo lige præcis den, der passer til dig og din særlige personlighed.

Herunder er der nogle basale værdier, som vi helst skal være fælles om, fx mener jeg, at du skal være meget opmærksom på følgende:

Du matcher bedst med en, som har den samme prioritet i et bestemt spørgsmål, nemlig: ”Hvad er vigtigst, ånds- eller familielivet?”

Hvis du kommer ind i et forhold til en, som slet ikke har den samme vægtning i det spørgsmål, så vil det nok gå galt – I kommer i hvert fald let til at slide på hinanden og strides om, hvis behov, der skal have forrang, for de er meget forskellige.

Familie- og åndsliv

Den letteste måde at skelne imellem de to områder er, at familielivet er det, vi har tilfælles med dyrene. Åndslivet består derimod i det specifikt menneskelige, som adskiller os fra dyr.

På den ene side står derfor alt det, der relaterer til at stifte familie og forsørge den. Det hører til vores biologi, kroppen og drifterne. Heri ligger også forelskelse og romantik. Det andet område består i ånds- eller bevidsthedslivet, såsom vores intellektuelle og kunstneriske virke, et kald eller en passion. Heri kan også nævnes en hobby eller interesse samt humanisme og næstekærlighed.

Døgnet har kun 24 timer, så hvis du vægter det ene af de to områder højt, vil der være mindre tid og energi til det andet.

meget-her---mindre-her-copy

Hvis der er meget fokus i det ene livsområde, er der mindre til det andet.

Dit familieliv kan dog godt have noget åndelighed i sig, fx hvis de nære relationer virker sådan på dig, at du får slebet kanterne af, og du af den grund udvikler dig som menneske, bliver mere rummelig, tilgivende og tolerant.

På samme måde med arbejdslivet, for det kan både forstås som det at forsørge sig selv og familien, men dit job kan også være et kald, en sag eller karriere, som optager dig – i så fald er det en del af dit åndsliv.

Hvis du har klar overvægt i dit åndsliv, kan det fx komme til udtryk i lange perioder som single og i kortvarige forhold. Klar overvægt på den modsatte side kan betyde, at du godt nok har andre interesser end ægteskabet, fx en hobby, men du vil have mand/kone og børn, og dit liv handler først og fremmest om det projekt.

Du kan også befinde dig i en mellemzone, hvor du vægter ånds- og kønslivets nogenlunde ligeligt. Så kan det være svært at vælge imellem dem, og du kommer let i konflikt med dig selv.

Mellemzonen

Hvis du er på vej ud af parforholdets domæne, vil du opleve, at din trang til at være i et parforhold, din afhængighed af det og din fornemmelse af, at det er formålet med dit liv, langsomt eroderer. Lidt efter lidt bliver det knap så vigtigt.

Så får du andre interesser, som du investerer din energi i. Og i takt med, at du investerer din energi der, så vokser de områder og får en selvstændig betydning for dig. På den måde kan du komme til et punkt, hvor du nedprioriterer et parforhold til fordel for de interesser.

Nu begynder du måske at tænke på parforholdet, som noget, der kan være dejligt, og som du gerne vil på et tidspunkt, men det haster ikke.

Eller som noget du gerne vil, hvis det ikke fylder alt for meget – så din kæreste må ikke lægge beslag på dig. Du begynder, at opleve det som irriterende, hvis han eller hun kræver alt for meget af din tid og opmærksomhed. Du vil i hvert fald ikke have, at I sidder lårene af hinanden.

Det er vigtigt, at han/hun også har noget andet at gå op i, sit eget selvstædige liv og sine egne ambitioner, som ikke har noget med dig at gøre – men som det kan være spændende at høre om, når I ses. Du er ikke så sikker på, at I skal bo sammen og bygge rede. Det med, om I skal have børn, er et åbent spørgsmål.

Placer dig og find et match

Hvis du har svært ved at afgøre, hvilket område, der vægter mest i dit tilfælde, så spørg dig selv, hvad du vil ofre dig for. Altså, hvis du fik sat pistolen for panden og skulle vælge imellem de to, hvad tager du så?

Vil du ofre parforhold og romantiske håb til fordel for dit åndsliv, dvs. fx en sag, du brænder for, eller dit kunstneriske virke. Eller vil du omvendt sige, at ægteskab og familieliv går forud for det andet.

Det er et basalt valg i vores kærlighedsliv, og i kraft af den stillingtagen bliver du afklaret på et dybt plan.

Du får en bedre forståelse for, hvem du selv er, og hvilke former for romantik og samliv, du passer ind i – men det gør også, at du bedre kan spore dig ind på, hvilken type partner, du skal opsøge for at finde den rigtige. Sørg for at finde en partner med samstemmende værdier, dvs. en, som vægter samme side.

Ubalance-copyright

De to passer ikke sammen, for han vægter parforholdet meget højere end hende.

Du bør ikke vælge en partner, som prioriterer omvendt i familie- og åndslivet, for i så fald vil I jo hele tiden slås om, hvad der er vigtigst. Den, som prioriterer parforholdet, vil hive i dig for at få sit større ægteskabelige behov dækket. Han eller hun, som prioriterer åndslivet, vil til gengæld skubbe dig væk og distancere sig.

For at få et godt match, må I altså have nogenlunde samstemmende prioriteter, så I er enige om, hvor meget I vil investere i tosomheden, hvor tit I ses, om I skal være tro, flytte sammen, have børn osv..

Dine valg har konsekvenser og indebærer tit et afsavn. Når vi vælger til, vælger vi også fra. Lad os sige, at du prioriterer dit kunstneriske virke, så vær klar over, at det kan koste på hjemmefronten. Hvis du er heldig, går de to ting op i en højere enhed, men det kan du ikke regne med.

For at få mest mulig held i dit romantiske liv, må du finde en, som ikke lægger beslag på dig og tager alt for meget af din tid. Hvis det lykkes, kan I nyde jeres liv sammen. Men I kan også begge nyde det hver for sig, for I får ikke dårlig samvittighed over at efterlade den anden, og I går ikke på kompromis med jer selv.

Balance-copyright

Der er balance i deres forhold, fordi begge prioriterer åndslivet højt.

Derfor bliver det nok heller ikke et traditionelt parforhold – I bliver mere som frie og uafhængige partnere, der nyder og inspirerer hinanden, end som ægtefolk, der ejer hinanden.

Lav din tjekliste!

Jeg anbefaler, at du laver en tjekliste over dine vigtige prioriteter – dvs. det, der skal stå flueben ud for, før du indlader dig på et forhold. Listen har flere punkter, men herunder bør indgå, om du er til et traditionelt forhold med mand/kone og børn – eller du ønsker en mere uforpligtende, moderne samlivsform.

Brug tjeklisten til at orientere dig efter, når/hvis du dater – og ud fra den stiller du spørgsmål til din date.

For hvis du vil giftes og have børn, skal du nok ikke kaste dig i armene på den første den bedste – så er det vigtigt, at du tager dig god tid og bliver sikker i din sag. Ellers risikerer du at finde sammen med typer, som ikke kan/vil give dig det, du søger.

Omvendt, hvis du er til sjov og ballade, flirt og fri sex. Vær ærlig omkring det, så I ikke går forkert af hinanden.

Og hvis du er til moderne samlivsformer, dvs. ikke at bo sammen, åbne forhold og deslige. Meld det ud, så du ikke kommer ind i et forhold, hvor du gang på gang vil skuffe din partner, som håbede på noget andet og mere.

På den måde sorterer du de forkerte fra og skaber plads til den rette!

Her er 5 punkts-planen til at finde den rigtige

Indlæg på singlespot.dk d. 5. maj 2017 af Jens W. Pedersen

find-den-rigtige-e1493983793923

Er det aldrig den helt rigtige, du forelsker dig i – så hænger du fast i noget hængedynd. Det forklarer coach og rådgiver i dating og forelskelse Jens W. Pedersen i indlægget herunder.

Han har tidligere udgivet bogen “Dating, desperation og selvudvikling”, der henvender sig til singler af begge køn, og i de kommende måneder holder han workshops  i København og Odense med titlen “Forelsket i de forkerte”. Her kommer indlægget, der handler om netop det emne:

Jeg mener, vi har noget tågesnak omkring valg af de forkerte partnere. Mange af os falder i den slags dårlige mønstre, hvor vi gentagne gange kommer ind i usunde forhold.

Når jeg taler med folk om det emne, så siger de tit: ”Jamen, der er jo en mening med, at vi finder dem, vi finder”. Det fremhæves f.eks., at vi ved at komme ind i de dårlige forhold gentager og healer traumer fra barndommen.

Det kan være rigtigt nok, men jeg får på fornemmelsen, at vi luller os selv i søvn med de forestillinger. Jeg får lyst til at sige (eller råbe):

”Vågn nu op, det er da ikke meningen, at du skal blive hængende i det der hængedynd!”

De dårlige forhold og negative tiltrækningsmønstre er hængedynd. Måske hænger du meget fast der og kan ikke hive dig op?

Følg de råd, jeg giver forneden, for hvis du fortsætter med at opsøge partnere ud fra de samme gamle kriterier, så bliver du også ved med at opnå de samme dårlige resultater.

Kærlighed skal ikke gøre ondt
Jeg tror på, at der er en mening med alt. Skal du slå et søm i, og hamrer du dig selv over fingrene, er der også en mening med det – men da ikke, at du skal fortsætte med at slå søm i på den måde.

Når vi næsten får vendt vores dårlige forhold til noget positivt med kommentarer a la: ”Men er det ikke i modgang, vi lærer mest?” Så svarer jeg: ”Jo, intet er forgæves, men hvis du går i de samme fælder gang på gang, hvad har du så lært?”

Der ligger ikke nogen fordømmelse eller kritik i det, og jeg ser ikke ned på dem, der gentager dårlige mønstre. Det har jeg selv gjort, og jeg har fuld forståelse for, at man gør det i afmagt eller af gammel vane.

Det, jeg påpeger, er kun, at vores holdninger til det her felt og til de fejltagelser, vi laver i det felt, ikke bør være anderledes, end de holdninger vi har på andre områder af livet.

Hvis det gør ondt, er der noget galt, og vores opgave er at finde ud af, hvordan vi så vidt muligt undgår den smerte i fremtiden. Kærlighed skal ikke gøre ondt.

Gør sådan i praksis
Vi skal altså have styr på, hvad det er for nogle valg, vi tager, der fører os ud i noget skidt. Og prøve at finde ud af, hvilke andre valg vi kan tage i stedet, og som fører i den rigtige retning.

I praksis anbefaler jeg, at du arbejder med følgende 5 punkter:

1. Find ud af, hvad dit mønster er
Dvs. hvad der går igen i forhold til, hvem du bliver tiltrukket af, og i de forhold, du kommer ind i. F.eks. at du altid møder gifte mænd, bliver nedgjort eller kommer ind i yoyo-forhold osv.

2. Prøv at forstå, hvad der kan være dit motiv til at tage de valg
Hvad kan f.eks. være dit motiv til kun at gå efter gifte mænd? Eller hvad kan være dit motiv til at forelske dig i piger, som nedgør dig?

Og her mener jeg altså ikke noget med, hvad der er sket/ikke sket i din barndom, men hvad du får ud af det her og nu som voksen. Eksempler på motiver kan være selvhad, dvs. at du ikke føler, at du har fortjent bedre.

Eller det kan være en ubevidst modvilje imod at komme ind i et fast parforhold – måske vil du slet ikke den der trummerum, når det kommer til stykket?

3. Tag stilling til dine motiver
Når vores motiver er ubevidste, er de svære at håndtere, men hvis du kan få øje på, hvad det motiv måtte være, så kan du også tage stilling til det igen, dvs. tage et bevidst valg. Så vil du lade dig styre af det motiv fremover?

4. Kig nærmere på den proces, der fører frem til, at du bliver afvist eller kommer ind i et dårligt forhold
I den proces vil der være nogle tegn på, at du er på vej ind i noget dårligt, men de signaler har du formentlig ignoreret hidtil. Opgaven består derfor nu i at tænke tilbage og finde ud af, hvad det var for nogle signaler, for de er dine alarmklokker.

Det kan f.eks. være, at han/hun ikke er ærlig over for dig, negligerer dig, sender skiftende signaler osv.. Det kan også være en dårlig mavefornemmelse. Hvis alarmklokkerne bimler, så holder du dig væk.

5. Vid, hvad der til gengæld fører i den rigtige retning
Dvs. f.eks. de modsatte signaler af dem, du fandt i punkt 4. Hvis din alarmklokke var en dårlig mavefornemmelse, så ved du, at en god mavefornemmelse er et godt tegn, og at du trygt kan gå et skridt videre med ham eller hende.

I punkt 5 opsumerer du, hvad du har lært i punkt 1-4. På den baggrund formulerer du din egen personlige opskrift på, hvad der skal til for, at du får mere held i kærlighed næste gang.

Som et sidste og mere generelt råd vil jeg nævne, at mennesker, der har de her dårlige mønstre, tit er for hurtige med at komme ind i stærke, lidenskabelige følelser.

Du når simpelthen ikke at lære den person at kende og finde ud af, om I to passer sammen, før du er forelsket til op over begge ører.

Så lav en tjekliste over, hvad du skal vide om den person, før du giver efter for de følelser. Og giv dig god tid til at finde ud af, hvem han/hun er, før I indleder et intimt, seksuelt forhold.

Workshop i Odense og København.
Hvis du har brug for hjælp med de fem punkter, så afholder jeg workshoppen ”Forelsket i de forkerte” i Odense og København. Læs mere om workshoppen her eller kontakt mig for at få en individuel session.

Jens W. Pedersen er forfatter til bogen Dating, desperation og selvudvikling fra forlaget Indblik (nu EgoLibris).